Ataraxia es su producto

La razón y el intelecto son un obstáculo para disfrutar

Fábrica de sueños (o pesadillas)

Hace ya centurias que el kòsmotógrafo, anteriormente conocido como cinematógrafo momentos antes de evolucionar a peor, ha mostrado una notable falta de ideas en sus producciones. Esto ha sido así hasta el punto de concretarse en una ausencia evidente de pudor a la hora de sacar adelante un proyecto mínimamente rentable. No es que el gran público se haya vuelto medianamente culto e inteligente, ¡qué va!, el problema estriba en que esta forma de entretenimiento de masas tiene que competir con muchos otras técnicas de ocio tan o más alienantes. Así, se ha multiplicado la tecnología dirigida a una diversión vacua y superflua, capaz de sumir al usuario en un sopor cercano a la idiocia, y las producciones kòsmotográficas han tenido que buscar nuevas fuentes de ideas acordes con las exigencias intelectuales del espectador (nulas, por si no ha quedado claro). De esto modo, en la Estación de BullyGood, que hace de satélite del planeta Urras, donde se realizan las más costosas producciones, han decidido una vez mas estar a la altura de su fama, buscar rentabilidad a cualquier precio de forma patética y desesperada, y dar al público lo que merece. Así, hasta ahora se han sucedido las tramas neciamente esquemáticas y reiterativas, la repetición hasta la saciedad de las mismas fórmulas (basándose en la estadística veraz de que el espectador medio carece de memoria y de memoria histórica), los remakes, las secuelas, las trilogías, las tetratologías, las sagas interminables (que viene a ser la misma película repetida una y otra vez), las precuelas, las precuelas de precuelas, las protosecuelas, las secuelas de precuelas (que sirven a la vez de precuela inmediata de la obra original, capaz de aclararlo todo argumentalmente sin que nadie lo haya pedido), los reeboot, los spin-off, los bluf, los rebluf, las adaptaciones de series kòsmovisivas, de series radiofónicas, de mensajes telegrafiados, de obras de teatro, de performances, de videojuegos, de juegos de mesa, de óperas (algunas, espaciales), de novelas, de relatos breves, de relatos irrisorios de ínfima extensión, de chascarrillos, de rumores, de habladurías, de anécdotas estúpidas, de juegos de cartas, de colecciones de cromos... La capacidad de BullyGood para fagocitarlo todo es inmensa y sus ejecutivos amenazan con estar dispuestos a reinventar todo lo anterior buscando nuevas fuentes en todo aquello que las culturas kòsmicas han producido, por muy necio e inane que parezca (o tal vez debido a ello).

The Kòsmos

Dimisión desconocida

La verdadera faz de la exgobernadora.

Sper Mathorrea, la implacable, ultraconservadora, popular y populista gobernadora de los sectores autónomos de Alderaán, ha sorprendido a propios y extraños cuando convocó con su habitual soberbia, eso sí, una rueda de prensa y anunció de manera estridente su inmediata dimisión de todos los cargos electos. Sin embargo, eso no fue lo más sorprendente del asunto, ya que inmediatamente después Mathorrea reveló su verdadera identidad, junto al hecho de que sus numerosos años como gobernadora democrática no han sido más que una pantomima especialmente dirigida a bobos e incautos. La que era conocida públicamente como Sper Mathorrea, supuestamente perteneciente a una clase semihumanoide muy habitual en el Kòsmos, era en realidad una repulsiva miembro de la especie de los kawama, de nombre impronunciable y de apariencia mitad reptil mitad ornitorrinco. Después de que la anteriormente conocida como Sper Mathorrea se quitara la careta (no es una metáfora), y exhibiera una lengua bífida (tampoco existe sentido metafórico alguno), confesó que sus continuos mandatos no han sido más que un experimento de los kawama, sin que nos dejemos engañar por su aspecto, ya que deben estar dotadas de un inteligencia superior (sin que debamos sorprendernos demasiado) para demostrar que las especies mayoritarias en el Kósmos, humanas, humanoides y semihumanoides, están más que sobrevaloradas. "Nuestro experimento ha sido todo un éxito", declaraba Mathorrea, "hemos demostrado que un ser vulgar y demagogo, cobijo para toda clase de corruptos, pero adecuadamente maquillada con un carisma de lo más estúpido, puede gobernar durante centurias en un sistema basado en la explotación, la dominación y la desigualdad, siendo permanentemente reelegida por una masa manipulable hasta la nausea". El caso es que este sistema democrático del que tan orgulloso se muestran tantos en el Kòsmos, y mira que hay que ser memo para ello, ha quedado algo más que en evidencia. Recordemos que la suma de mandatos de Sper Mathorrea ha ascendido a 3.625 lustros en los que una vez tras otra, y de forma inexplicable para un ser absolutamente carca y carcamal, salía reelegida con cierta holgura. Después de semejante revelación, la kawama se teletransportó a su región natal, perteneciente al parecer a una dimensión desconocida, después de soltar unas cuantas risotadas, algo sobreactuadas tal vez, de proclamar la superioridad de su civilización (insistimos, no hay que sorprenderse demasiado) y de vociferar sin sutileza alguna: "¡Ahí os quedáis, panda de gilipollas!". En cuanto esto ocurrió, todos los colaboradores de la exgobernadora rompieron a llorar, es posible que no por sentimiento alguno, sino porque el chollo y el poner el cazo parecen haber llegado a su fin.

El amor es ciego e irracional

Breves

La compañía Cicuta Flavors Corporation, gran compañía multikòsmica comercializadora de productos filosófico-sico-farmacéuticos, afronta más de 10.000.000 de demandas por publicidad fraudulenta, aunque sus responsables aseguran que tienen la conciencia tranquila, ya que ellos nunca han prometido milagros. Recordemos que, entre los productos estrella de la compañía, se encuentran los productos Lógos, dirigido a aquellas personas especialmente necias sin el menor asomo de recionalidad, Éthos, con un público objetivo de toda suerte de hijos de perra incapaces de la menor actitud ética, y Ataraxia, cuyos consumidores son tipo desequilibrados sin el menor control emocional.

Estudios científicos han demostrado que los androides conocidos como replicantes, efectivamente, son capaces de desarrollar sus propias respuestas emocionales e, incluso, de vez en cuando sueñan plácidamente con ovejas eléctricas. Por ello, es posible que se acabe otorgando a la comunidad androide de ciertos derechos. Otros robots, no antropomorfos, ya han empezado a realizar sus propias reclamaciones legales; entre ellos, se encuentran ovejas artificiales, las cuales aseguran que ellas también sueñan y mucho.

Hace ya varias centurias que la inmensa mayoría de los pobladores del planeta Gay-a lo abandonaron para fundar colonias en diversos planetas. Los motivos de esta deserción masiva fueron el deterioro del medio ambiente y el agotamiento de los recursos naturales debido a una progresiva industrialización centrada en la desmedida producción de bandurrias multimedia. La demanda de este inaudito producto, en cuya complicada fabricación intervenían varios componentes de dudoso origen, fue resultado de una estudiada campaña de marketing a nivel planetario que condujo a un increíble y estúpido consumo masivo. Tras el desastre, solo permanecieron en Gay-a pequeños grupos de poetas, filósofos, cineastas, profetas apocalípticos y otra chusma. El deterioro del planeta es lamentable, se desconoce como subsisten sus habitantes sin dar ni palo al agua y se habla también de posibles mutaciones, uno de nuestros satélites ha obtenido una fotografía de lo que parece ser un hombre-comadreja recitando fábulas sobre el apocalipsis.

¿Cree que no destaca en sus relaciones sociales?

Patito de goma diabólico

El ambicioso criminal Chuck Ethereo, el cual ha asegurado siempre tener todo tipo de poderes mentales a cual más chulo, parece haberse columpiado de lindo en sus prácticas esotéricas con el fin de dominar el universo. Gracias a la detención final del Ethereo, y a la consecuente declaración de las personas implicadas en el estrafalario caso, ha podido descifrarse lo ocurrido para estupefacción, y algo de cachondeo, del personal. Ethereo concibió un plan diabólico fundado en su capacidad para transmigrar su conciencia a cualquier otro ente, animado o no. Así, al tipo no se le ocurre mejor idea que reencarnarse en un poderoso androide de su invención con notables capacidades físicas como superfuerza, invulnerabilidad, poderosos rayos de fuego para emitir por los ojos, ilimitadas habilidades domésticas y, también y no menos importante, un notable falo semiorgánico de 35 cm. Después de practicar la metempsícosis de baratillo, realizada en el cuarto de baño de su casa en unas condiciones higiénicas algo cuestionables, la mujer de Ethereo enseguida notó que algo andaba mal. El androide no dio señales de vida, órganos sexuales incluidos, a pesar de los continuos intentos de estimulación sensitiva por parte de la fémina. Sin embargo, uno de los juguetes preferidos de la hija de 4 años de la pareja, un patito de goma de pequeñas magnitudes, empezó a corretear por el lavabo profiriendo gritos irritantemente agudos. El caso es que el ritual de la transmigración no salió del todo bien y la conciencia de Ethereo fue a parar a un ridículo muñeco de látex; sus planes para conquistar el Kòsmos esa misma tarde, digamos que se fueron al traste. El sujeto, a pesar de todo y sin mucho que perder, continuó en su empeño y proclamó sus planes en una transmisión mundial y sin el menor asomo de vergüenza. Las fuerzas policiales, después de un razonable tiempo de hilaridad, no tuvo demasiado problema en buscar y reducir al sujeto. El juicio a Ethereo promete también ser entretenido.

¿Problemas con sus secreciones corporales?

Prometeo, al fin capturado

Después de trienios de búsqueda, ha sido por fin apresado el reputado delincuente Prometeo Smith, acusado de varios delitos de latrocinio. Su golpe más sonado fue contra la clase dirigente, conocida coloquialmente como dioses, ya que se pegan la gran vida sin currar y es posible además que los avances científicos les hayan proporcionado ya una vida eterna; el objeto del robo fue un preciado conocimiento, denominado misteriosamente fuego, cogiéndolo hábilmente de la gran computadora Helios situada en el monte Olimpo (en el planeta árido Marx). Para ello, Prometeo se convirtió con gran habilidad en el hombre de confianza de Zeus Randolf Johnson, presidente honorario de la poderosa corporación Athenas Multikosmic, dedicada a las finanzas, el juego, el sexo y el rock and roll. Recordemos que los llamados dioses son una minoria privilegiada en el Kòsmos que reúne en su poder el 98 % de la riqueza y del conocimiento científico, entre el que dicen que se encuentra el propio secreto del universo y de la vida; son en su mayoría dueños de grandes empresas multikósmicas, dedicadas a los más variados sectores, con el objetivo de que la gente consuma las mayores estupideces. Precisamente, Prometeo se declara una delincuente romántico, por lo que decidió arrebar a los dioses, "esos parásitos barrigudos que mantienen a la gente pobre e ignorante", según sus palabras textuales, sus mayores secretos y entregárselos a las clases desposeídas, por lo que el hombre se ha convertido ya en todo un mito. El juicio se va a celebrar en breve y el fiscal pide, en un alarde de imaginación y mala leche, que se destierre a Prometeo al planeta rocoso Caucasus, se le encadene a una gran piedra y sea devorado poco a poco por las bestias autóctonas. La constitución kòsmica no contempla, en principio, esa posibilidad como castigo, pero todo se andará. Por otra parte, ya se ha realizado un primer borrador de guión para una adaptación cinematográfica, en 4 dimensiones, con el original título de Prometheus; al parecer, se le ha propuesto la dirección a Ridley Scott, a pesar de que no realiza nada medianamente decente desde hace centurias.

Prometeo, con envidiable forma física, adoptando una pose mítica.

El efecto trilobite o nunca pises a un ancestro en el pasado

Un grupo de científicos del planeta Urras, donde ya sabemos que son algo aficionados a dar la nota, logra viajar a la prehistoria del mundo aquel y, a pesar de haber sido advertidos de que tocaran nada, montan una zapatiesta considerable al provocar una serie de paradojas temporales a cual más irrisoria y patética. Un miembro de la expedición, más bien torpe, paseando por los parajes del período Paleozoico, se interna en una charca donde estaba produciéndose una eclosión de vida multicelular, acaba pisando un trilobite y los resultados en la vida evolutiva son para contener la risa. Ahora, todos los primates urranianos, humanos incluidos, tienen unos ridículos ojos saltones, una testuz de proporciones descomunales y una mandíbula cuadrada bien poco favorecida. El desastre evolutivo tiene su expresión más concreta en unas alteraciones en los cánones de belleza que pueden dar lugar a problemas ulteriores aún más graves. Es por eso que una segunda expedición vuelve a viajar a través del tiempo, al mismo período prehistórico, y ponen en marcha un plan desconocido para volver a dejar la evolución en el lugar anterior. Pueden imaginarse ustedes, queridos lectores, que el resultado no puede calificarse exactamente de satisfactorio cuando vuelven al presente y descubren que el presidente de la primera potencia urraniana es ahora un monito platirrino encantador, elegido de forma totalmente democrática, que sin embargo toma las decisiones más importantes de manera totalmente arbitraria. De forma urgente y sin mucho que perder, una tercera expedición decide llevar a cabo nuevas alteraciones en la Era Cámbrica y los resultados son ahora indescriptibles con un humanidad sometida al poder de las terribles plantas Ficus carica, o higueras comunes, convertidas en esta realidad alternativa en unos seres inteligentes con muy mala leche. Presos del pánico y habiendo cogido cierto gusto por los viajes intertemporales, los científicos urranianos viajan una y otra vez al pasado, pisándolo todo a su paso, ya sin la más remota idea de las consecuencias y solo a ver qué diablos ocurre.

Científico responsable del desaguisado evolutivo por pisar donde no debe.

Crucero de placer, víctima de extrañas afecciones

Continúa con rumbo desconocido el antaño crucero de placer Costa Revoltosa. La mayestática nave partió hace semanas con varias decenas de miles de pasajeros a bordo, procedentes en su mayor parte de las clases acomodadas de los sistemas superiores del Kòsmos, para iniciar un viaje de lujo a los bellos parajes de los Anillos de Andromeda, cuando nadie podía imaginar lo que iba a suceder transcurridos unos días. Cada rincón del Costa Revoltosa se encontraba pensado con un doble motivo: que los huéspedes del crucero disfrutaran de lo lindo con diversiones inanes y, además, acabaran comprando algún objeto estúpido o contratando algún servicio más que prescindible. De hecho, lo primero que se realizaba al embarcar por parte de la compañía es entregar una tarjeta Costa a cada cliente, la cual se asociaría inmediatamente a una tarjeta de crédito; de esa manera, no era necesario contar con dinero efectivo a bordo y todo el mundo se lanzaría con todas las facilidades a una loca y necia carrera de consumo desenfrenado. Después de pocos días, algún tipo de afección empezó a propagarse por la nave, el cual convirtió a cada pasajero en una especie de zombi descerebrado, ya con el único impulso vital de consumir todo lo que se encuentre a su paso empuñando como arma su poderosa tarjeta de plástico de crédito ilimitado. Algunos de ustedes, lectores avispados, dirán que ese comportamiento no era sino el previsto en este tipo de seres; sin embargo, puede hablarse en realidad de una exacerbación de la conducta habitual del burgués kòsmico medio, ya que desaparece por fin cualquier rasgo racional y su único afán es saciar sus apetitos más elementales. Debía ser un auténtico cuadro contemplar cómo cientos de glotones seres con sobrepeso deambulaban por todos los lugares comerciales de la nave tratando de aliviar su pobre existencia en busca de algún tipo de consumo innecesario. Algunos científicos no hablan necesariamente de un virus o extraña afección, sino que es posible que se haya producido un paso más en la involución vital de este tipo de seres, ya de por sí lamentables. Pero la nave Costa Revoltosa es una auténtica ciudad espacial, con 900 miembros de la tripulación y 5.000 trabajadores de todo tipo, procedentes de las especies proletarias de los sistemas inferiores del Kòsmos; ¿cómo afectó la situación a todas estas personas? En el caso de la tripulación, con el capitán a la cabeza junto a todo el Estado Mayor, fueron los primeros en abandonar vergonzosamente el barco, y no es ningún símil, en pequeñas naves de salvamento. Los numerosos trabajadores, según nuestra información, parece que fueron también víctimas de algún tipo de virus que afectó, esta vez de manera muy diferente, a su propia conciencia. Al observar el comportamiento exacerbado de todos aquellos despreciables seres acomodados a los que, hasta entonces, habían estado sirviendo, los trabajadores empezaron a organizarse, cooperar y trabajar esta vez para su propio bienestar. El resultado es que no tardaron demasiado en hacerse con el control de la nave y dirigirse, tal vez a un destino incierto, pero decidiendo ahora ellos mismos el rumbo. El cronista pide que se reconozca cierto lirismo en su obra, no exento de algún tipo de extraña belleza.

El crucero espacial de vacaciones de lujo Costa Revoltosa, ahora autogestionado por sus propios trabajadores.

Nace la Ecclesia Científica Posmoderna

Con gran éxito, y no menos alborozo, se ha creado la Ecclesia Científica Posmoderna, la cual mantiene una serie de dogmas básicos, como son el no aceptar ninguna verdad en lo que atañe al conocimiento, el negar el acceso una realidad objetiva o el descojonarse ante la posibilidad del progreso en cualquiera de los ámbitos de la vida. Además, como la nueva congregación asegura promover la pluralidad, aceptan entre sus fieles a cualquiera; ya se han unido a sus filas especies como los muy peculiares lagartos arcturianos, las inefables esporas lyortardianas, las plúmbeas estructuras del sistema de Wilhelm o los ridículos seres inmateriales y etéreos marxianos. El rito de iniciación resulta más bien pintoresco, ya que sumergen al nuevo miembro en una cubeta de líquido amniótico de fabricación casera y le obligan posteriormente, incluso de forma coactiva y violenta a base de sonoros bofetones en los carrillos de cara y trasero, a renunciar a cualquier ridículo sueño de un futuro mejor. Los ritos de la Ecclesia, realizados de manera informal en cualquier día y a cualquier hora, reúnen a los creyentes en grandes centros comerciales, juntan sus manos y repiten de forma sonora un mantra en el que se pretende, hasta el hastío, únicamente vivir el presente y buscar el placer inmediato a través del consumo de objetos baladíes; del mismo modo, una especie de carcajada nerviosa acompañada de un rictus terrorífico precede al rito de subordinación, en el que todo quisque se arrodilla compungido y con los ojos vidrioso, a la máxima deidad: Oxímoron, el gran Absoluto Relativista. La Ecclesia, fiel a su credo, recoge en la cotidianidad cualquier hipótesis evidenciada por la ciencia y la pone en duda severamente en cuanto a metodología, pero no solo de forma especulativa, también en algunas casos empíricamente; el resultado es que van ya varios óbitos entre sus miembros, los cuales habrían desafiado las leyes físicas más elementales. La comunidad científica, severa partidaria de una episteme, ha pedido encarecidament que se prohiban estas actividades. Otros en cambio, aseguran que hay que dejarles rienda suelta, que lo mismo se acaban extinguiendo.

La alianza rebelde seudocientífica contraataca

Como es sabido, en el Kòsmos rige una férrea metodología científica empírico-deductiva-positivista, la cual se ha establecido desde centurias como único vía hacia el conocimiento y se ha impuesto, por todas las vías y orificios posibles, a las diferentes especies con cierta capacidad lógica y racional. Existe todo un imperio científico ferozmente custodiado por infinidad de ejércitos de índole cientista y de policías de marcada actitud positivista, que vela por la auténtica verificación cognitiva, por mostrar, allí donde fuere necesario, lo falsable de una hipótesis y por reprimir violentamente en cuanto se presenta la ocasión. Todo el Kòsmos se muestra ocupado por la ciencia... ¿Todo? No, un grupo de irreductibles rebeldes, de diverso pelaje y heterodoxa condición hacia el conocimiento, resiste ante el implacable progreso científico. Entre estos resistentes, podemos encontrar toda suerte de animados y coloristas individuos: plúmbeos filósofos posmodernos, los cuales afirman sin rubor que la verdad de la ciencia es solo una entre tantas; divertidos terapeutas alternativos, practicante de ridículos métodos holísticos exhibidos abiertamente como seudocientíficos; poseedores de poderes paraanormales, que aseguran poseer irrisorias habilidades propias de espéctaculo circense de bajo nivel; seguidores de anacrónicos rituales religiosos con doctrinas más bien estúpidas; inefables místicos con demasiado tiempo libre para la intronspección; astrólogos, y otros videntes, sin el menor asomo de vergüenza; espiritualistas pertinaces en su afán de salvar el mundo, y un tipo (solo uno) que simplemente afirma mostrarse crítico con una ciencia puesta al servicio de los intereses económicos de las grandes corporaciones kòsmicas. Recientemente, un variado comando, perteneciente a estos grupos de rebeldes, ha perpretado un ataque terrorista a la estación espacial Science Life Star, en la que se realizan experimentos científicos de alto nivel; el más conocido es el que está a puntito de descubrir el propio origen del Kòsmos, así como el nacimiento de las formas biológicas, lo cual debería acabar con las esperpénticas cosmogonías míticas y seudocientíficas. El caso es que el ataque a la estación ha resultado inane, inocuo y más bien baladí, ya que se ha realizado mediante un ataque energético-espiritual no contemplado por el conocimiento científico. Parece una bonita y significativa moraleja sobre el conflicto que nos ocupa.

La estación espacial Science Life Star sigue siendo símbolo del progreso científico, ya que los ataques de los rebeldes son de risa.

El Amor no existe, relájate y goza

Éste es el lema de una ambiciosa campaña llevada a cabo por grupos de aamores, los cuales niegan la existencia del idealizado concepto y, además, llevan su incredulidad todo lo lejos posible,  ya que consideran que dicha creencia es perniciosa para el desarrollo individual y la convivencia social y política. Aunque los militantes aamores suelen apelar a una mayor verificación empírica y deductiva para justificar la falta de creencia, la comunidad científica insiste en no entrar en este tipo de discusiones, ya que consideran que el Amor no es una hipótesis falsable, es decir, que no puede demostrarse si existe o no, y punto. Desde posiciones más filosóficas, el Amor vendría a ser una abstracción producto de los anhelos y necesidades de las especies más o menos inteligentes del Kòsmos, cuya consecuencia más evidente es un estado de imbecilidad tal, que la capacidad racional del sujeto entra stand by, mientras que una distorsión cognitiva se manifiesta de manera alarmante. Dicho lo cual, un poco sí hay que dar la razón a estos grupos de negacionistas. Por otra parte, las ciencias sociales y la sicología son capaces de explicar las emociones, actitudes y comportamientos de los individuos, por lo que no es necesario apelar a un concepto místico heredado por tradiciones atávicas de vaya a saber usted qué épocas y sinsabores. El aamorismo no es que sea tampoco muy reciente, ya que hace ya varias centurias que algunos filósofos señalaron que la creencia amorosa no es más que una proyección de nuestras capacidades reales hacia un mundo idealizado; a este respecto, empezó a surgir una corriente hedonista que apostaba por dejar de creer en el amor, de manera platónica e infantil, y por practicarlo más como actividad fisiológico-carnal. Desde posiciones antagónicas, la creencia en el Amor, presente en la mayor parte de las culturas tradicionales, insiste en lo importante de este ente supremo en nuestras vidas, meta final de una ideal ascético que se sitúe por encima de los placeres carnales y garante, además, de la cohesión del Kòsmos. Los escépticos e incrédulos aamores consideran que, incluso, esta racionalización de la creencia tiene una explicación de lo más aceptable, ya que todos los síntomas son similares a los de la ingestión de estupefacientes. Tal y como ha declarado la portavoz de la campaña, Gertrudis Cordia, "la creencia amorosa coloca, y mucho, por lo que hemos querido lanzar un mensaje a cada individuo, que abandonen sus anhelos, que pierdan sus miedos y que follen más". No es la manera más elegante de expresarlo, pero ahí queda.

Finalmente, se descubre una finalidad en el Kòsmos

A lo largo de milenios, multitud de autores con demasiado tiempo libre han especulado con la posibilidad que la existencia kòsmica tenga un objetivo, un propósito, una finalidad o vaya usted a saber qué. Es esta posición la que ha dado puerta libre a toda suerte de creencias disparatadas como es el caso del diseño inteligente del universo (el absurdo estriba, sobre todo, en el apelativo "inteligente"). En su momento, el conocimiento científico ya dio explicaciones de cómo surgió y se desarrolló la vida en el Kòsmos, de tal manera que se mandó al carajo a toda postura religiosa y/o metafísica, para alborzo y descanso de muchos. No obstante, como hay posiciones irritantemente pertinaces apoyadas en las debilidades y deseos infantiles de las personas, no han dejado de aparecer teorías apoyadas en el consabido "tiene que haber algo más", que vienen a ser variantes de lo de siempre. La creencia en una entidad mayestática, llámenle ser supremo, llámenle principio legislador, llámenle incluso energía (¡mejor todavía!) conduce una y otra vez a las mismos sueños de grandeza y deseos preescolares. Eso sí, todo muy bien adornado con una retórica chula y atractiva como es el caso de la escatología, o doctrina de las causas finales, o la teleología, o pensar que todo esto tiene que lleva a alguna parte. Eso sí, que todo esto nos lleva a alguna parte, estamos de acuerdo todos, ya que si hay una teoría firme y verificada es la de la entropía o nada dura eternamente. La entropía viene a decir que todo conjunto ordenado tiende al caos y al desorden; vamos, que tarde o temprano todo se va, finalmente, a la mierda. En este sentido, y como el lenguaje es muy sabio a pesar de los delirios especulativos, el término escatología resultado muy apropiado en su otra acepción (que no deja de ser la que ustedes estaban pensando en todo momento).

Algunos creen que detrás de la grandeza kòsmica se encuentra el ojo de un ser supremo; oros, dicen que como mucho el ojete.

Contrato político precoz en el planeta Conazo

Una nueva forma de vida inteligente, o más o menos, parece que ha surgido en el planeta Conazo, en el Sistema Remoto, allá por la parte suroriental del Kòsmos a mano izquierda. El caso es que una serie de individuos con un supuesto desarrollo de la conciencia política, y a pesar de su carencia total de extremidades de ningún tipo y de tener forma de una ridícula pelota esponjosa, han decidido hacer un pacto para fundar la sociedad y, por extensión, el Estado. Ahí es nada, parece que la evolución no espera por nadie y cualquier forma de vida se muestra ávida de fastidiar todo lo antes posible. Algunos de ustedes, queridos lectores, aventajados en cuestiones políticas, habrán reconocido lo que se llama, originariamente en el planeta Urras, el Contrato Social, llevado a cabo en los inicios de la civilización y que se jodan los que vengan detrás. Así es, las muy elementales formas de vida conozianas van a reproducir el mismo sistema político que se acabó extendiendo por todo el Kòsmos y que todo quisque acepta sin rechistar basado en algo que, ocurriera o no, se ha convertido en un mito. Vamos, que no hay manera de que surja algo mejor y así nos va. El pacto, contracto, tratado, convenio, acuerdo o componenda, también llamado cabronada, que han llevado a cabo las ridículas pelotas conazianas con un inexplicable orgullo, hace que todos los firmantes renuncien voluntariamente a su estado natural y acepten las reglas del Estado político. Lo más gracioso es que el carácter voluntario del pacto obliga indefinidamente a todas las generaciones posteriores. Al menos en Urras, despues de cientos de siglos de civilización, nadie recuerda haber firmado nada.

A pesar de ser tan precarios estructuralmente como formas de vida, los conazianos ya han firmado un contrato para fundar el sistema político. De momento, uno ya se ha erigido en monarca.

Breviario

Un tipo trata de suicidarse ingiriendo tropecientas pastillas homeopáticas y, al seguir con vida, demanda a la compañía fabricante. La compañía fabricante alega en su favor que hasta un crío sabe que el principio activo de sus productos es mínimo, mínimo, inexistente vamos, y que si el fulano ese quiera matarse, que acuda a algún medicamento de verdad.
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Cada vez tienen más nivel de sofisticación los rituales religiosos en los que te comes a tu propio dios. Así es, aunque parece que la práctica viene de antiguo, la llamada teofagia está convirtiéndose ya en un vicio. De hecho, algunos creyentes, ya puestos, han practicado incluso la alta cocina con sus deidades y les han quedado platos de lo más exquisitos.


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En el planeta Urras está a punto de inaugurarse otro torneo, a nivel mundial, del deporte ese en que una panda de descerebrados persiguen semidesnudos un esférico sobre un campo limitado mientras miles de seres vestidos de manera irrisoria les observan con la mirada perdida, jalean de forma ininterrumpida e insultan con un vocabulario limitado. No es muy explicable el éxito de este deporte desde un punto de vista meramente estético, por lo que hay quien lo ha justificado desde una perspectiva metafísica: démosles a las masas un pequeño ritual donde se desahoguen y estará asegurada la paz social. Amén.


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El nivel de absorción de neuronas de los terminales kòsmosivos está llegando a un punto tal, que las exigencias del espectador sobre las emisiones se han convertido ya en patéticas. Las productoras de los programas están pensando en convertir cada terminal, a su vez, en un emisor en directo que devuelva la propia imagen del hogar en el que se está observando el programa. De esa manera, el televidente observará su propia miseria existencial y se enfrentará a su propia idiocia las 24 horas del día. Se espera que el nivel de exigencia del espectador quede así satisfecho.

Soy tremenda

El planeta Matheson se vio afectado hace tiempo por una extraña epidemia que convertía las personas en una especie de zombis descerebrados con tendencia a salir de noche y a mover su cuerpo espasmódicamente. Aclararemos que, a diferencia de muchos de los planetas habitados conocidos en el Kòsmos, la gente no se comportaba de ese modo con anterioridad a la crisis. El caso es que en Matheson solo sobrevivió a la expansión vírica Roberta Citurna, una mujer de enorme tamaño y muy mala leche, de ahí su apodo de "Tremenda", que se dedicaba durante las horas de luz solar, aprovechando la tendencia de los "infectados" a dormir durante el día, a fulminarlos sin compasión. Mujer ya de por sí de escasas luces y pocas inquietudes intelectuales, la cordura de Roberta se vio afectada por la soledad, por la absoluta incomprensión sobre lo que había ocurrido en el mundo por ella conocido y por el afán de liquidar a los que consideraba diferentes a ella. Los años pasaron y, sin que Citurna lo supiera, los nuevos seres habitantes del planeta Matheson empezaron a organizarse, crearon una sociedad con sus propias leyes y hábitos (por ejemplo: salir de noche y limitar los horarios diurnos) y empezó a germinar una nueva civilización. Paralelamente, comenzó a circular la leyenda de "Tremenda", una temible mujer de enormes dimensiones que durante el día se convertía en una amenaza para las personas normales y decentes. Roberta Citurna terminó siendo detenida y juzgada por una nueva sociedad en la que ya no tenía cabida. Dicen que, más o menos consciente de que se había convertido en un monstruo horrendo para la especie ahora mayoritaria, sus últimas palabras fueron "Soy leyenda" (aunque otra versión asegura que en realidad dijo "Soy tremenda"). Moraleja: el concepto de normalidad, o de bueno o malo, resulta siempre relativo según las costumbres de la cultura en la que habitamos. Otra moraleja: si observas que las personas a tu alrededor tienen un comportamiento altamente extraño, trata de comprender un poquito, porque tal vez el energúmeno acabes siendo tú.

Está tan avanzada la sociedad del planeta Matheson, que ya está en marcha una adaptación cinematográfica. Las críticas no se han hecho esperar sobre la poca fidelidad del guión a la historia original.

Universos para lelos

Informa nuestro veterano reportero Provecto Y. Vetusto.- La teoría de los multiversos y de las realidades alternativas, universos que se desarrollarían junto al nuestro compartiendo espacio y tiempo, pero sin que exista la mínima evidencia comprobable por bicho viviente alguno, ha tenido cierto sustento entre los físicos. Ello se ha producido paralelamente al desarrollo de ciertas abstrusas y engorrosas hipótesis científicas, muy del gusto de conferenciantes ávidos de notoriedad. Otras voces, en cambio, opinan que la idea de universos paralelos es un soberana soplapollez. Pues bien, el inefable, ameno y muy ocurrente profesor Julius Henry Marx asegura haber dado con una quinta dimensión, o algo así se ha deducido de sus palabras. Este hombre dice haber abierto alegremente una ventana a un universo paralelo, regido por unas leyes físicas muy diferentes a la del Kòsmos conocido, y estar comunicándose con seres aceptablemente inteligentes dotados de un notable ingenio y un fino sentido del humor. El profesor Marx dice haber recibido un mensaje encriptado emitido por los habitantes del "otro lado", formando por caracteres reconocibles de unas de nuestras lenguas, el cual reza de la siguiente manera: S.O.G.T.U.L.A.K.K.  Varios expertos están tratando de descifrar el significado exacto, pero Marx asegura que es posible que se trate de una información trascendental para nuestra civilización Kòsmica. Si bien la vida en nuestro Kósmos conocido procede del carbono, las especulaciones sobre los orígenes de los seres del universo paralelo se han sucedido, oscilando entre lo aceptable y lo irrisorio, siendo la más aceptada que pueden estar basada en, contengan la carcajada, nada menos que el metano. Si se supera el asco inicial, no se pierden las esperanzas de iniciar una estrecha colaboración entre nuestras dos civilizaciones, que puede llevarnos a una productiva combustión final (no parece una metáfora). En cuanto a las leyes físicas y evolutivas de los diferentes universos, Marx insiste de manera pertinaz y obstinada en afirmar que cada uno de ellos debe poseer una lógica propia, tal vez absurda en cualquiera de los otros. "Podemos comprender que una realidad se muestre determinada por la evolución de formas de vida simples a complejas, mientras que en alguna otra esa noción de progreso sea diferente, no sea totalmente lineal o incluso se muestra antagónica", ha declarado el verborreico científico. Desde esta perspectiva, la inteligencia y la conciencia de los seres más desarrollados es susceptible de ser mejorada progresivamente, lo mismo que a la inversa, por lo que olvídense ustedes de lo que habían aprendido hasta ahora. Lo que nadie se ha atrevido a preguntar, en todo este galimatías, es qué universo camino hacia la idiocia más absoluta, por si finalmente termina siendo el nuestro. Del mismo modo, si cada forma de vida del Kòsmos tiene un equivalente en otro universo, es posible que exista una ameba, no solo ocupando nuestra realidad física, también con nuestro nombre y tarjeta de identidad, en una existencia alternativa. El profesor Marx parece ser un hombre con mucho tiempo libre, por lo que sus especulaciones no tienen fin y, para qué vamos a engañarnos, nos mantiene algo entretenidos en una existencia algo aburridilla en el Kòsmos.

Mejor no andar jugando con las ventanas a otra dimensión, que luego pasan cosas rarísimas.

Breviario

Aislado el virus del papanatismo
Un grupo de científicos ha logrado aislar y fotografíar el virus que se ha bautizado como papanatus tremendus. Si hasta ahora se pensaba que, en general, las personas eran bastante imbéciles sin más, parece que no, que todo es cosa de este micrororganismo habitual en las células de todo individuo que se precie en el Kòsmos. Los autores del descubrimiento han asegurado que, si lograra erradicarse el virus del metabolismo de las especies avanzadas del Kòsmos, cundiría la inteligencia y la independencia de juicio. Sin embargo, continúan, va a ser francamente difícil hacerlo.

Acto terrorista escéptico
Otro golpe importante de la red terrorista fundamentalista filosófica SS (Skeptic Structure), la cual se esfuerza y empecina en sembrar la duda en todos los sistemas instituidos del Kòsmos, políticos, religiosos y normativos en general, y lo que acaba logrando es tocar las gónadas sobremanera. Esta vez, el acto terrorista se ha producido en la terminal XXVII del espacio-puerto Virgin Galactic, en el planeta Urras, produciéndose numerosas víctimas que aseguran ahora la imposibilidad de acceder a verdad alguna y que la realidad es incognoscible. El modus operandi ha sido el habitual en esta banda de desalmados ilustrados librepensadores, al colocar dispositivos cognitivos de alta tecnología en lugares de asistencia masiva, los cuales se activan a distancia e incitan a las personas decentes a indagar y cuestionar el mundo que han puesto ante sus ojos.

Nuevo y estrafalario culto
Si solo fuera cosa de un individuo, pensaríamos que se trata de un delirio, pero como es cosa ya de unos cuantos, están empezando a llamarlo religión. Así es, los feligreses del nuevo culto aseguran creer en una deidad denominada Bertrand, omnipotente, omnisciente y con forma de tetera. La libertad de culto en el Kòsmos nos obliga a contener la risa y a respetar la inexplicable tendencia de las especies desarrolladas a creer, sacralizar y venerar toda suerte de objetos ilusorios (e irrisorios).

Trágico final de partido
El enfrentamiento entre los dos equipos punteros de la Liga de Bollocks-ball, el Atlético Inmanente y el Real Club Trascendente, tuvo un final dramático. Si bien el desarrollo del partido había tenido un nivel de juego aceptable y una encomiable deportividad, en su primera mitad, hasta el punto de que la cosa estaba ya dando un poco de asquito, en el comienzo de la segunda se produjo una salida de tono del delantero del Atlético Spinoza al realizar una fea entrada al decrépito defensa rival Parménides, alguien de avanzada edad que no está ya para muchos embates filodeportivos. El colegiado del partido, Mejuto Mojamuto, fue incapaz entonces de poner orden en la consecuente trifulca entre numerosos jugadores de ambos bandos, los cuales se enzarzaron, se zarandearon y se llegó incluso a algún inadmisible tocamiento de gónadas. El resultado fue de siete expulsados, Descartes, Leibniz y Hume, por los inmanentes, y Platón, Kant, Kierkegaard y el joven Heidegger, el cual lanzó ininteligibles palabras camino del vestuario, por el lado trascendente. Los enfrentamientos entre dos concepciones irreconciliables del deporte y de la vida continuaron en la calle, cuando un grupo de fanáticos aficionados al Trascendente espetaron a los rivales algo relativo a la perdurable esencia del Ser, con provocativas referencias al alma y la inmortalidad, lo cual provocó una lógica tensión en los seguidores del Inmanente, los cuales no tardaron en liarse a hostias nada dialécticas.

Muchos nombres para uno de los personajes de ficción más populares

Informa nuestro plomizo reportero Dante Dioso.- Como hablar en el Kòsmos, a estas alturas, de un ser llamado Dios empieza a ser reiterativo, los pensadores religiosos han buscado toda suerte de nombres más o menos biensonantes, más o menos serios, o al menos que no resulten totalmente irrisorios (no sabemos si lo han conseguido), para lo que ellos consideran algo trascendente a lo que subordinarse sin demasiado esfuerzo. Por su interés, para la narrativa fantástica, indicamos a continuación los diversos apelativos que hemos podido encontrar, en la abundante y muy entretenida literatura religiosa presente en el Kósmos, para lo que antiguamente venía a denominarse Dios: Sustancia, Esencia, Destino, Providencia, Previsión, Principio, Regidor, Ser, Sereno, Guardia, Divinidad, Deidad, Ente, Energía, Energético, Eterno, Perpetuo, Perenne, Persistente, Pertinaz, Obstinado, Cabezón, Imperecedero, Prolongado, Él, Inmortal, Interminable, Inasible, Incomprensible, Incognoscible, Incomparable, Ininteligible, Inexplicable, Inaudito, Invencible (¡habrá que verlo!), Indivisible, Invisible, Escondido, Iniciador, Reseteador, Fundador, Completo, Completito, Fetiche, Efigie, Figura, Firgurón, Tótem, Amuleto, Reliquia, Talismán, Elemento, Singular, Unidad, Uno, Único, Unitario, Solitario, Cosa, Caso, Cacho, Cuchi, Chichi, Elemento, Idea, Ídolo, Imagen, Icono, Símbolo, Jefe, Patrón, Capo, Cabecilla, Caudillo, Adalid, Líder, Amo, Dueño, Señor, Míster, Monsieur, Mondieu, Votredieu, Espiritu, Espectro, Gran Fantasma (sic), Halo, Hálito, Soplo, Aura, Alma, Ánima, ¡Ánimo!, Creador, Autor, Diseñador, Inventor, Generador, Productor, Hacedor, Jugador, Omnipotente, Omnipresente, Omnisciente, Omniscio, Omni (acrónimo de Objeto Majestuoso No Identificado), Padre, Padrazo, Padrino, Papá, Progenitor, Madre (¿por qué no?), Gran Hermano, Gran Concuñado, Gran Bromista (sic), Primo, Primoroso, Primate, Altísimo, Todopoderoso, Súper, Superior, Superlativo, Superstición, Superhéroe, Salvador, Bienhechor, Bienaventurado, Bienvenido, Redentor, Soberano, Autoridad, Arquitecto, Administrador, Gobernador, Supremo, Excesivo, Enorme, Dilatado, Rotundo, Ricardo, Colosal, Magno, Magnánimo, Mayúsculo, Excelente, Sobresaliente, Notable, Bien, Bendito, Benito, Sumo, Judo, Aikido, Absoluto, Categórico, Tajante, Total, General, Universal, Cósmico, Belleza, Preciosidad, Hermosura, Guapo, Atractivo, Mono, Monarca, Monada, Lindeza, Graciosidad, Gracia, Graciadió, Magnífico, Magnificencia, Magnificente, Perfección, Sublimidad, Laleshe, Acendiente, Ascensión, Alteza, Opus, Opulento, Soberbio, Jerarca, Gerifalte, Presidente, Director, Conductor, Motor, Móvil, Dirigente, Juez, Magistrado, Sagrado, Sagrario, Sacro, Divino, Escolástico, Quico y Teo.

Formato electrónico de uno de los últimos best-sellers religiosos.

Descontentos en la sociedad traumita

Informa nuestro corresponsal Otis B. Driftwood.- Es sabido, y si no lo es tanto, ya se lo decimos nosotros, que el miedo a la muerte da lugar, en los seres más o menos inteligentes, a la fe religiosa y los problemas de salud conducen a la creencia en la medicina alternativa. Pues bien, en las sociedades del planeta Traum, en el sistema de Doll, no había habido hasta ahora necesidad de creer en paparruchada alguna, ya que sus habitantes, conocida como la especie ekel, viven eternamente, hechos unos zagales y mostrando una lozanía envidiable. Es por eso que los traumitas, exentos de cualquier atisbo de irracionalidad y con mucho tiempo libre por delante, desarrollaron una inteligencia, una ciencia y una sensibilidad artística encomiables convertidas en la envidia de tanta mediocridad reinante en el Kòsmos. Eso era así hasta tal punto que era un cuadro observar en las asambleas de la OPU (Organización de Planetas Unidos) a los bellos y jóvenes delegados traumitas junto a la colección de carcamales representantes de otros lugares del Kòsmos. Sin embargo, como no hay sociedad perfecta que no termine en el hastío y existe además gente para todo, se han acabado generando peculiares movimientos de descontentos en Traum de lo más animados y vistosos, los cuales están haciendo peligrar una sólida armonía basada en la racionalidad, en el sentido común y en los juegos eróticos más agradecidos.
Para sorpresa de propios y extraños, se han localizado ya unas cuantas sectas religiosas en la civilización ekeliana, las cuales compiten en sus insensatas propuestas, presentando toda suerte de rasgos disparatados hasta ahora inéditos en la sociedad traumita: mesiánicos, milenaristas, reveladores, míticos, proféticos, salvíficos... Algunas de las creencias que han causado una mayor perplejidad son aquellas que hablan de la reencarnación o metempsicosis, ya que alguien nos explique qué necesidad hay de creer en la transmigración de la conciencia cuando se pertenece a una especie que vive eternamente saludable. Por supuesto, la autonomía individual y la comunicación racional que caracterizaban a los ekel, está dejando paso a una deplorable actitud de rebaño en el personal, a unos miedos de aúpa a instancias sobrenaturales y a una obediencia ciega a principios dogmáticos de lo más cargantes. En cuanto a la vida sexual de los traumitas, después de milenios de plenitud eréctil, corre también el peligro de venirse abajo abajo debido a que a la mayor parte de los religiosos se les ha metido entre ceja y ceja que no está bien eso de pasárselo bien jugando con los genitales propios y ajenos.
Si las creencias religiosas, explicadas en toda su crudeza, han dibujado cierta sonrisa en su rostro, cuando empecemos con la medicina alternativa se les van a saltar las lágrimas. Si en la civilización del planeta Traum, la enfermedad era prácticamente inexistente gracias a un elevado desarrollo de la medicina, las nuevas corrientes de sanación alternativas han venido torpedear las cosas con su pintorescas propuestas adornadas de los términos más crípticos. Donde antes existía la evidencia científica, ahora aflora el culto a toda suerte de prácticas holísticas, terapias energéticas, peculiares manipulaciones del cuerpo e incluso consumo de todo tipo de sustancias excrementicias con fines supuestamente curativos. Como los que practican estas cosas no están sobrados de argumentos, suelen tratar de cuestionar la medicina establecidad acusando a las autoridades traumitas, en supuesta connivencia con las grandes empresas capitalistas, de comerciar con la salud y de buscar solo el beneficio económico; lo más peculiar de este argumento es que en Traum no existe mercado alguno, el sistema conocido como capitalismo nunca tuvo lugar y la economía está dirigida exclusivamente al disfrute de todos. Por su parte, algunos expertos señalan que no existe demasiada diferencia entre la creencia religiosa y la práctica curativa alternativa, ya que ambas están basadas en lo esotérico, así como en los miedos y en las debilidades de especies que parecen haberse quedado a medio camino entre la irracionalidad y la evolución inteligente. Es posible que así sea, aunque en una sociedad perfecta desarrollada por una especie aparentemente perfecta, siguen apareciendo toda suerte de creencias descabelladas. Es posible que, efectivamente, la ciencia conocida no pueda explicarlo todo.

ENTREGA DE PREMIOS KÒSMOSIVOS

Informa nuestro corresponsal Quincy Adams Wagstaff.- Con gran júbilo, regocijo y alborozo, se han entregado los VCCXXIII Premios Kòsmovisivos Caspa Dorada, dedicados al medio que ha llevado la información, el entretenimiento y la enajenación a todos los hogares del Kòsmos. Una centuria más, poniendo a prueba el hastío del espectador con un mínimo de exigencia, pudimos observar cómo recogieron los galardones unos seres, tan populares y dignos de admiración para el vulgo, como repulsivos para alguien con un mínimo de intelecto y sensibilidad artística. El maestro de ceremonias de la gala fue Chewbacca Gumm, un descomunal alien antropomorfo, especie de híbrido entre oso urraniano y armario ropero vulgaris, de nula dicción y muy mala leche, con el que muchos se lo pasaron en grande al proferir estruendosos rugidos al entregar cada premio. Por la llamada alfombra bermellón, así llamada la gran cantidad de sangre derramada sobre ella (es broma, se llama así porque alguien quiso que fuera de un rojo muy vivo), desfilaron toda suerte de famosillos, famosetes, actores de medio pelo, glorias de antaño venidas a menos, presentadores mediáticos, mediocres impresentables, aspirantes a nada, suplicantes de algo de fama y otros entes multiformes de lastimosa existencia, que cuanto menos amenizaron la tarde al numeroso público asistente. La ceremonia comenzó, una vez más, con un deplorable acto endogámico de homenaje a la Kòsmovisión, ese medio que ha perfeccionado la estulticia hasta límites a los que no se atrevía a llegar nadie. Se explicó, entre muchas otras cuestiones espeluznantes, el avance de una técnica capaz de proporcionar al espectador emoción y diversión a raudales, apelando a sus instintos más subterráneos, y fumigando sus neuronas al mismo tiempo.
De modo paradójico, aunque sin demasiado capacidad para sorprender, el premio a la mejor interpretación masculina recayó en Roller Múr, que pertenece a la raza ebranita, la cual se caracteriza por la inexpresividad facial, aunque en rigor a la verdad hay que decir que no de forma absoluta, ya que es perceptible un leve alzamiento de ceja. El galardón Caspa Dorada a la mejor interpretación femenina se entregó a la ya cansinamente nominada, edición tras edición, Vetusta Chacosa por ofrecernos el mismo rol unidimensional en el inacabable culebrón kòsmico Unlimited Space Opera: batallar en tiempos inanes. Por su parte, el premio a la mejor actuación hermafrodita lo recibieron ex aequo Vilma Vulva y Valerio Verga, éste sí, muy aplaudido al menos por los presentes. La mejor serie de ficción, con mención especial a su pertinaz calidad inventiva, recayó en los informativos kòsmosivos emitidos mañana, tarde y noche. El premio al más logrado magacín de entretenimiento, y hay que reconocer que entretener entretiene, lo recibió el programa interactivo Ud. también puede ser un contertulio, en el que se invita al espectador a convertirse en parte del despropósito, buscándose el mayor número de tertulianos en un plató kòsmosivo debatiendo sobre los temas más nimios y con barra libre para bramar, denostar y remedar al prójimo. El galardón Caspa Dorada al mejor concurso kósmovisivo fue a parar a Control social, programa de multitudinario éxito que ha batido todos los récords de audiencia, cuyo mecanismo de funcionamiento consiste en que no haya ni un solo espectador que cuestione el sistema político y económico establecido en el Kósmos dibujándose a la vez una sonrisa mema en su rostro. Dentro del previsible y aciago desarrollo de la gala, lo único excepcional fue el intento de miembros del grupo subversivo ludita MMM (Muerte a la Maligna Máquina) de fundir los plomos e impedir la transmisión a todo el Kòsmos. Por desgracia, lo impidieron a tiempo.

¡HUELGA DE CONCIENCIAS!

Informa nuestro corresponsal Jeffrey T. Spaulding.- Continúa la jornada de huelga de conciencias con gran éxito, eso sí, según las organizaciones convocantes. Éstas, se empeñan en seguir afirmando que la civilización kòsmica se caracteriza por un progreso notable en cuestiones morales e intelectuales, gracias a una, cada vez mayor, perfectible conciencia individual en la que cada sujeto, bendito sea, se convierte en responsable de sus actos gracias a un reconocimiento ilimitado de lo que es correcto e incorrecto. Nosotros, como medio de comunicación sin ninguna aspiración a provocar hilaridad en el lector, no nos responsabilizamos de según qué afirmaciones. Dicho esto, continuamos asegurando, ya sin miedo al ridículo, que la conciencia es un factor inherente a las especies más avanzadas en el Kòsmos, y hace tiempo que se descubrió su valor como medida de presión ante las injusticias sociales. Es por eso que las grandes organizaciones intelectuales, más o menos independientes respecto a los poderes establecidos, han convocado esta jornada de huelga como protesta ante lo que consideran "una continua merma en los derechos de conciencia" (sic). Se ha invitado a cada individuo a desconectar los mecanismos internos que provocan la determinación de lo que está bien o mal y a procurar que los estímulos externos sean lo más vacuos posibles, lo que provocará una interrupción del progreso moral e intelectual que "acabará acojonando a los responsables del sistema" (sic). De momento, a pesar del éxito de la jornada, los responsables del sistema se muestran más bien poco acojonados e incluso con una leve sonrisa dibujada en su rostro. A pesar de ello, y sin respuesta a la cuestión de en qué mundo viven estos tipos, los convocantes se congratulan del masivo seguimiento de la huelga y señalan la capacidad de las personas para luchar colectivamente por sus derechos, mostrando si las circunstancias lo requieren una sobresaliente capacidad para caer en el papanatismo y en la enajenación más vulgares. Como muestra del seguimiento de la huelga, hay que observar que, efectivamente, se han evidenciado en la jornada de hoy pocas o ningunas inquietudes intelectuales, junto a una actitud moral de lo más penosa. Los grandes espectáculos deportivos se han llenado de personas vociferantes, consumidoras de bebidas espirituosas de baja calidad, y se ha disparado la audiencia de los más lamentables programas kòsmosivos. Es posible que en el día de hoy no haya apenas asomo de la menor conciencia, pero nos interrogamos acerca de qué pasara el día de mañana con el progreso intelectual y moral. Creemos que, de momento, es mejor no hacerse preguntas.

Personas sin conciencia abarrotando un gran estadio deportivo, hoy en la jornada de huelga o cualquier otro día del año.

BREVIARIO

-Otro avance de la enorme e inminente reforma laboral kòsmica que va a afectar a todo hijo de vecino: el trabajador, en el mismo momento en que firme su contrato, cambiará de estatus ontológico y pasará a ser una cosa. De esa manera, el empresario podrá hacer de él lo que se le antoje sin que los derechos de la persona, humanos o laborales, se vean afectados en lo más mínimo. Gobiernos, patronales y sindicatos se congratulan de este acuerdo y no les queda la menor duda que contribuirá a la empleabilidad en el Kòsmos.

Empresarios, en un momento de asueto, divirtiéndose con un trabajador. Todo muy legal.

-Un exquisito ratero ataca a un transeunte con una Navaja de Ockham. La víctima pierde su cartera, una cadena y un reloj, pero a cambio empieza a razonar de manera envidiable, utiliza unos principios lógicos más que aceptables y deja de creer en entidades abstractas ni en universales de pacotilla.

-Un contingente de fuerzas espaciales kòsmicas, concentrado en los alrededores del Sistema de Klendathu en aras de invadir algún que otro planeta y explotar sus recursos, se ha visto afectado por la entropía. Así es, los más disciplinados miembros de la infantería móvil han pasado de guardar el mejor orden a ser víctimas de la ley de la termodinámica conocida como entropía: "todo sistema ordenado tiene a dispersarse de manera aleatoria". No obstante, otros estudios demuestran que esa dispersión no es exactamente arbitraria y sí tiene al menos en un elemento en común: la búsqueda, por parte de cada elemento, de hembras de moral disoluta y bebidas espirituosas.

-Dentro de los argumentos habituales de ateos y descreídos, se encuentra el de que algo tan imperfecto como el Kòsmos no puede haber sido creado por ese ser supremo, perfecto y omnipotente que las religiones llaman Dios. Pues bien, el debate transmitido a todo el Kòsmos, entre el filósofo Perpetuo Plúmbeo y el cardenal Indalecio Invictus, ha vivido su momento álgido cuando el primero ha sugerido que, no solo es que el Kósmos no ha sido creado, sino que la evidencia demuestra que lo más probable es que haya sido defecado. El cardenal Invictus, en un pertinaz recurso del pensamiento religioso, ha recordado que eso no anula en absoluto el argumento de la Primera Causa. No todo el mundo lo ha pillado, pero algún periodista avispado ha titulado: "Dios ha cagado el Kòsmos".

-En el planeta Urras, ha aterrizado una nave espacial con un crío, que parece ser el último superviviente de un mundo llamado Nietzsche, a punto de estallar por no se sabe bien que inestabilidades, salvado por sus padres in extremis. El chaval, a pesar de su corta edad ha desarrollado unas facultades extraordinarios: frente a los valores tradicionales del planeta Urras, que mantienen a la gente en un estado de absoluta resignación, una moral de rebaño y una mediocridad de aupa, el nietzscheano es capaz de desarrollar sus propios valores, basados en una tremenda pasión y en un ego exacerbado. El crío, ha sido adoptado por la familia de granjeros Skyvázquez, los cuales observan con ojitos tiernos y llenos orgullo sus progresos. No obstante, es un interrogante en qué se convertirá el fenómeno cuando alcance la edad adulta. Unos dicen que se erigirá en protector de los habitantes de Urras, vestido con llamativos colores (no explican muy bien el porqué) y con un apodo bastante chulo. Otros, más realistas, aseguran que desarrollará una voluntad de poder inagotable, la cual le llevará a esclavizar a los que considera seres inferiores. Los más, dicen que no hay que preocuparse, alguien con tanta capacidad intelectual solo puede enloquecer rodeado de tanto cazurro.