Nuevo año y... ¿Nueva Era?

Informa nuestro nada objetivo reportero Scotty Skeptic.- Cuando estamos a punto de entrar en un nuevo año, no pocos videntes verborréicos, augures de medio pelo y, en general, iluminados ávidos de notoriedad aseguran que nos encontramos a las puertas de una nueva era a la que se refieren como Kataleptic Konclusion (KK). Tal vez se pregunte el lector cuáles son las características de esta nueva Era KK y qué implicaciones tiene para toda forma de vida en el Kòsmos, inteligente o no tanto. Nosotros vamos a tratar de contárselo, si prometen controlar su respiración y sus emociones, y no mostrar síntomas espasmódicos demasiado alarmantes. Esta nueva era parece implicar un cambio de paradigma espiritual, que con total seguridad va a pillar desprevenido al común de los mortales, caracterizado por una especie de "todo vale" en lo que a creencias ocultistas, esotéricas, místicas e irrisorias en general se refiere. Es decir, cuando parece que se estaba ya mostrando el peligro intelectual y el ridículo estético de las religiones organizadas, ahora cada uno va a primar su muy estulta e insustancial experiencia subjetiva, cogiendo arbitrariamente los elementos más diversos de una u otra tradición, moldeándolos e interpretándolos como a cada cual le salga de su bolsa escrotal. Es lo que algunos han definido como buscar el camino propio para llegar a la verdad y otros, no sin cierto retintín, han descrito como alcanzar la ruina por cuenta propia. En un primer vistazo, el nuevo paradigma espiritual parece destacar por su sincretismo, es decir, si antes solo había que hacer frente a una gran astracanada, ahora solo debemos lidiar con una serie de memeces debidamente acumuladas. Por otra parte, parece mostrarse también una aversión pertinaz por todo lo que sea un conocimiento basado en la más mínimo lógica y evidencia, de tal manera que se abre la puerta para toda suerte de explicaciones, tan abstrusas como entretenidas. Se teme realizar un análisis pormenorizado de las implicaciones intelectuales, cognitivas y epistemológicas que va a tener la anunciada Era KK y, sin embargo, algunos han empezado a derramar algunas lágrimas. Los más, piensan que bastantes problemas reales hay en el Kòsmos.

Rebelión en la Franja
Eso de las revoluciones, las insurgencias y la lucha de clases interespecistas parecen paradigmas de otros tiempos, ya que el de éste parece ser que unas especies estén arriba, disfrutando del bienestar kòsmico, y otros abajo, soportando toda suerte de usos y abusos. Sin embargo, algo ha cambiado en la Franja de Fedra, popular colonia residencial y productora del Sistema de Halitosis, en la que las numerosas especies sirvientes han decidido que a partir de ahora se acabó el dejarse explotar. Después de acabar con los privilegios, las plusvalías y los edredones de los de arriba, y ponerlos a trabajar de lo lindo, algunos insurgentes se han apresurado en escribir una especie de normativa que recoge el deseo de igualdad, libertad y prosperidad para todas las especies. Algunos intelectualillos han señalado que todo esto les produce cierto déjà vus, y que habrá que ver lo que tardará en aparecer una nueva clase dirigente que recuerde que, efectivamente, "todas las especies son iguales..., pero tampoco hay que exagerar".

113 intoxicados por inhalación en Convención de Aromaterapia
Varios individuos tuvieron que ser atendidos por inhalación tóxica en el LXIX Congreso  de Aromaterapia, celebrado en la Décima Luna de Algete. No se sabe muy bien qué reacción química pudo haberse producido, después de que se realizara varias demostraciones prácticas, para que se formara una informe nube pestilente de incierto contenido. Todos los afectados tuvieron que ser urgentemente ingresados con síntomas de grave irritación respiratoria, entre maldiciones diversas e increpaciones alusivas a los parientes de los organizadores.



Psicosis kòsmica galopante
Una nueva enfermedad mental está proliferando por todo el Kòsmos, con la preocupación de algunos y las risas de otros. Esta nueva esquizofrenia y/o paranoia, conocida como Psicosis Galopante Galáctica, conduce al individuo a una peculiar estética, identificada por vestir una especie de pijama blanco y por portar una (supuesta) espada alargada de tecnología láser (del tipo invisible a la vista, por lo que solo se ve al pobre diablo agitar espasmódicamente el brazo en el aire). En el aspecto cognitivo, la cosa es aún más grave, ya que el enfermo considera que existe una especie de Sistema Imperial Maligno (todo el mundo puede comprobar que no es así), el cual combate en nombre de no se sabe muy bien qué tradiciones de honor y lealtad de antiguos caballeros. Además, el tipo que sufre de Psicosis Galáctica asegura transgredir los paradigmas científicos y síquicos, ya que posee ciertos poderes mentales sobre la materia y con capacidad de sugestionar al próximo, con lo cual la diversión está garantizada. Las autoridades sanitarias han pedido un poco de compasión, ya que esta enfermedad suele ir asociada a una mezcla de inmadurez y megalomanía, por lo que el asunto no es para tomarlo a broma. Por su parte, las autoridades políticas imperiales consideran que no son individuos peligrosos, pero que necesitan ser recluidos y sometidos a un tratamiento severo.

Se descubre vida estólida en la Galaxia Sunflower 
Así es. En una lejana Galaxia, donde hasta las formas de vida unicelulares poseían una elevado coeficiente intelectual, se ha descubierto que también pueden formarse espontáneamente seres orgánicos íntegramente estólidos. Se trata de un descubrimiento muy satisfactorio, ya que se considera que a partir de este momento las amebas originarias de Sunflower ya no van a poder mirar por encima del hombro al resto del Kòsmos.

Reforma Laboral Kòsmica

Informa nuestro ínclito e inclinado reportero Don Sputo.- Después de la muy abultada, y más bien inexplicable, victoria del Partido Franco Liberal en las últimas en elecciones al Parlamento Kòsmico, liderado por la muy carismática especie de nutria regordeta llamada Chubby Chúmez, se empieza a hablar de una nueva y espectacular reforma en el mercado del trabajo. Todas las especies proletarias del Kòsmos, es decir, la mayoría del universo habitado que tiene que buscarse las habichuelas, se verán afectadas por esta nueva política laboral. El Gobierno ha pedido que no se quejen demasiado, ya que suficiente tendrán con conservar un trabajo excrementicio más o menos duradero que les permite tener algo que llevarse a la boca (lo que no ha especificado es el qué). Por su parte, los llamados sindicatos pesebristas integrados totalmente en el aparato estatal, han dicho, en voz muy baja eso sí, que esta nueva reforma merma una vez más los derechos de los trabajadores y alguna cosa más de naturaleza baladí para mantener entretenido al personal. Pero, veamos los puntos más importantes de la nueva reforma laboral, que no tienen desperdicio:
-El lema principal de las medidas será "Cualquier cosa es mejor que estar parado", lo cual somos conscientes que no dice nada y lo dice todo, ya que anuncia que uno tiene que estar contento con ser un esclavo, aunque sea de manera temporal y cobrando una mísera retribución. Por supuesto, se seguirá establecido un mínimo de sueldo, cuya cantidad no se suele reproducir para no provocar risa o llanto en el lector. 
-El concepto de Contrato Fijo es historia, para que vamos a andarnos con tapujos. Esa idea, propia de soñadores y vagos pertenecientes a otra época, ha demostrado ser ineficaz, ya que la única manera de dinamizar el mercado es siendo flexible en la contratación por parte del empleador y siendo no menos flexible en el cóccix por parte del empleado. La contratación, será obviamente temporal, de una duración no inferior a 17 minutos y podrán encadenarse todos los nuevos contratos que así lo decidan ambas partes (para que se vea que el empleado también opina sobre algo que le afecta). El Decreto de esta reforma también apunta que los contratos temporales no podrán ser eternos, simplemente no tendrán límite.
-La nueva reforma laboral, cómo no, aspira a crear oportunidades de empleo y formación para los jóvenes que tengan una situación dramática de desempleo, y que al menos tengan una situación dramática estando trabajando. Por eso, podrán contratarse a especies proletarias menores de 106 años con amplios beneficios para la empresa, como son asignar un salario totalmente por debajo de lo irrisorio y la posibilidad para el empleador de carcajearse del empleado unos seis minutos cada hora.
-Además del concepto de Temporalidad, el nuevo concepto sacralizado va a ser el de Precariedad, desproveyéndole de toda significación peyorativa, que ya iba siendo hora. La nueva Reforma Laboral va a estar acompañada por una importante campaña en la que se reivindique esta condición, propia de todo asalariado que se precie de serlo, incluso se va a proponer un Día del Orgullo Precario, en el que puedan hacerse todo tipo de llamativos y estúpidos festejos, para que funcione también a modo del "pan y circo" de toda la vida.
Por otra parte, organizaciones independientes y movimientos sociales kòsmicos ha anunciado ya toda suerte de movilizaciones en protesta por estas medidas. Portavoces del Gobierno han realizado las declaraciones mesiánicas y demagógicas habituales: "Es fácil salir a las calles con parcantitas y protestas de chichinabo, pero ya nos gustaría verlos a ellos escribiendo todas estas medidas, que tendrán una serie de efectos colaterales, pero que salvarán una vez más la economía y el Mercado".

Ante la nueva Reforma, las especies proletarias van a ir adoptando otra posición en el Mercado de Trabajo.

Fusión del Espíritu Absoluto y del Estado Mayestático

Informa nuestro inmaterial reportero Casper Plejo.- Se ha producido, por fin, la más importante operación de los últimos decenios en la que el más grande de los poderes políticos ha decidido fusionarse con el autodenominado Espíritu Absoluto, poderoso ente inmaterial de lo más peculiar, el cual parecía poseer algunos problemillas para manifestarse en "la conciencia e inteligencia de las especies kòsmicas" (sic) a nivel subjetivo y se decide ahora por la vía colectiva mucho más rápida y segura. Esta unión de intereses por parte de dos poderes de naturaleza muy diferente supone, de manera concluyente, la aceptación de la ineptitud de cada voluntad individual para alcanzar un grado de desarrollo mínimamente digno y su subordinación a grandes fuerzas objetivas. Además, dentro del acuerdo de fusión se encuentra la idea de que, si bien toda organización estatal es contingente y muy perecedera, el Espíritu Absoluto posee aspiraciones necesarias y eternas, por lo que parece que vamos a tener Estado para rato controlando la vida de todo quisque. Algunos grupos y sujetos, ingenuos ellos, han protestado enérgicamente contra este poder objetivo redundantemente totalitario y manifiestan, de manera patéticamente pertinaz, la idea de que es posible una razón autónoma y un desarrollo moral en cada individuo. Algunos dirigentes, tanto materiales como espirituales, se han mostrado partidarios del diálogo con los que realizan estas reivindicaciones, aunque no han podido evitar una risita nerviosa al declararlo. Por otra parte, los expertos listillos de turno aseguran que la fusión de las dos grandes organizaciones puede traer otro tipo de problemas estructurales. A la gran cantidad de empleados públicos inherentes al todopoderoso aparato estatal, van a sumarse una nada despreciable cantidad de funcionarios al servicio del absoluto espiritual, que por muy inmateriales que sean y por muchos valores que aseguren portar, también querrán chupar de lo lindo en su privilegiada posición y tienen además unas condiciones de contratación literalmente eternas. Las grandes preguntas que se plantean son si van a multiplicarse a partir de ahora los ministerios con toda suerte de cargos materiales y espirituales, si se va a disparar el gasto público hasta lo indecible, si la declaración de la renta tendrá también una naturaleza inmaterial  y si la policía va a llevar a partir de ahora porras intangibles para meter en vereda al personal. Particularmente, nosotros confiamos en que, tanto los impuestos como las hostias, seguirán teniendo unos rasgos esencialmente materiales.

Este señor, de una especie que ahora mismo no identificamos, dice que damos noticias muy tristes y negativas.

Breves

Uso obligatorio de Documento Kòsmico de Identidad
El Gran Estado Mayestático Kòsmico, el cual posee autoridad sobre el conjunto del Universo y parte del extranjero, ha decidido crear otro carné de identidad de uso obligatorio para todas las especies medianamente inteligentes del Kòsmos. Las organizaciones de defensa de los derechos civiles han protestado, no solo porque cualquier fuerza policial podrá exigir al individuo que le muestre el documento en cuestión, sino porque además tendrán la potestad de obligar al individuo a pasárselo por el recto y así reírse un rato. Todo sea, dicen las autoridades, por garantizar la seguridad.

Registro de creencia estrafalaria
Los que algunos se temían con la nueva Ley de Libertad de Cultos, Creencias y Necedades, parece estar cumpliéndose. Un animoso grupo de exaltados, liderados por el pastor Jeremías Henderson, pretende acogerse a la nueva regulación y registrar como oficial su muy estrafalaria religión, al menos tan respetable como cualquier otra, e imponer su enseñanza en las escuelas. El culto de Henderson y compañía consiste en la creencia y adoración de un enorme ser kòsmico con forma de bola de tallarines, omnipotente, omnisciente y omnípedo, que parece orbitar por el Kòsmos y controlar los designios de los mortales. Los seguidores del culto al denominado Enorme Ser Tallarinesco han desarrollado toda una cosmogonía en la que la creación del Kòsmos sería obra de esta peculiar deidad, la cual vendría a tener un propósito y todo en su acción de crear vida inteligente. Con la nueva Ley, extremadamente flexible, no es necesario presentar ningún tipo de evidencia empírica del objeto de culto (tampoco, de vida inteligente, y eso que ganan los creyentes).

Involución biológica inevitable
Los expertos aseguran que el imparable desarrollo de la tecnología en las civilizaciones avanzadas del Kòsmos va parejo a una especie de involución física e intelectual no menos vertiginosa en aquellos seres pretendidamente racionales capaces de modificar su entorno gracias a la técnica. Eso es así, hasta el punto de que en un tiempo no superior a dos milenios se asegura que la especie dominante va a ser una bola calva con ojos sin necesidad de comunicar, escasa de entendimiento, con solo un apéndice para apretar botones y una rajita en la parte de atrás para hacer sus necesidades.

Declaración Universal de Derechos Alienables
Una vez más, en la Organización Kòsmica de Naciones Arrejuntadas, todos los representantes se han puesto en pie de manera muy solemne y, a coro, han hecho hincapié en esta Declaración según la cual todas las especies nacen libres e iguales, pero luego ya se encargan la organizaciones políticas y económicas de poner a cada uno en su sitio.

Concurso de Vómito Existencial
Un año más, se ha convocado esta competición en la que numerosos individuos, ahítos de absurdo existencia, realizarán una muestra de movimientos estomacales y violenta expulsión de su contenido por los orificios superiores. Se valorará, además del nivel estético de las muestras de repugnancia, previas al acto en sí, la eficacia en el lanzamiento, así como la cantidad y calidad de lo expulsado (forma, textura, etc.). Se penalizará, la afectación histriónica y el asomo de la mínima impotencia regurgitatoria.

Recrudecimiento retórico de conflicto bélico

Informa Agencia Telás.- Sin que nadie sea capaz los orígenes del conflicto entre los sistemas estatales de los planetas Oxímoron y Pleonasmo, la más que necia guerra librada durante milenios está pasando por su etapa más peculiarmente intensa. Mientras que las autoridades de Oxímoron confían una vez más en lo que ellos mismos denominan "una poderosa inteligencia militar", los dirigentes de Pleonasmo no están exentos de menor fe en lo que llaman "nuestras potentes, intensas y recias fuerzas armadas integradas por las huestes y milicias más aguerridas, haciendo gala de impetuosidad, dinamismo, resistencia, eficacia, mostrando apasionamiento, entusiasmo, vehemencia, exaltación, la mayor de las magnitudes, y sobradas de fortaleza, energía, vigor, solidez y firmeza". Una vez más, esta retórica redundante propia de la cultura pleonásmica ha provocado la hilaridad y el cachondeo en sus antagonistas bélicos de Oxímoron señalando que tanta prolijidad en los comunicados no encubre más que una "profunda debilidad de fuerza" y un "vacío repleto", así como una "actividad e interés apáticos e indolentes". Unos, echan mano una y otra vez de la redundancia y el abuso vicioso en las palabras sin el más leve sonrojo, mientras que otros, más lacónicos y sin pudor alguno, se aferran con pertinacia a la fuerza de la contradicción. El caso es que el acuerdo para la paz parece inviable, ya que para ello al menos debería hablar las dos partes el mismo lenguaje y se sospecha que ninguna de ellas realiza el menor esfuerzo por comprender al contrario, y hablamos en este caso tanto en sentido literal como metafórico.

Se perfila la nueva ley de libertad de creencias

Informa nuestro hilarante reportero Escolástico Ethaneo.- El Parlamento Kòsmico, muy de higos a brevas, trata de eludir el tedio, engañar a la apatía y enmascarar de manera más bien torpe la indolencia, y nos obsequia con una nueva e inútil regulación para, al menos, alegrar un poquillo el circo mediático en aras de que el personal acepte que el Estado sirve para alguna cosa. Esta vez, la cosa trata de la libertad de culto, creencia y sanación alternativa, bastante restringida hasta ahora por una fuerte imposición, incluido a un ciudadano medio siempre proclive a ser tutelado, de una metodología científico-positivista de pensamiento y obra. No obstante, a pesar de la ya extensa tradición de defensa oficial de una episteme algo decente, la clase dirigente han venido observando, después de unos cuantos milenios de actividad política de aspiración universal, que cuanto más se sanciona y regula la vida del personal, mayores gilipolleces piensan y hacen. Esto es así de tal manera, que se ha decidido relajar algo la persecución jurídica y policial e incluir en la nueva Ley el término "libertad", que suele dar mucho juego, siempre que no se le dé excesvio contenido y que no se ejerza con total impunidad, y mantiene a la gente en un estado de sopor existencial muy interesante. El caso es que parece que una mayoría parlamentaria va a aprobar el hecho de que cada uno crea en lo que le dé la gana, por muy absurdo y estúpido que le parezca a los demás, y que incluso vaya por ahí pregonándolo con poca o ninguna vergüenza. Esto, que para algunos puede representar la antesala del Apocalipsis intelectual y el advenimiento de los peores tormentos místicos y alternativos, puede sacar de la clandestinidad, no solo a religiosos, fieles y creyentes, sino a toda suerte de monjes, chamanes, hechiceros, ascetas, anacoretas, espiritualistas, curanderos, filósofos de chichinabo y terapeutas alternativos de toda ralea, y dar a conocer sus propuestas vitales sin que nadie pueda sancionarlas más allá de una media sonrisa o una mueca de asco y/o pena. De hecho, se dice que han comenzado ya los primeros avistamientos de individuos de cabeza rapada y ataviados con vistosas túnicas, en algunos casos, y de siniestro hábito oscuro y luengas barbas, en otros. En el caso de la sanación alternativa, que también son una raza aparte, se teme que proliferen las soluciones holístico-milagrosas y que se empiece a suprimir alarmantemente la comunicación interneuronal. La oposición en el Parlamento Kòsmico, encabezada por el Partido Arribista Materialista Positivista Racionalista Cientifista Tecnocrático, viene oponiéndose de manera pertinaz a esta política de relajación en las costumbres científicas y su portavoz ha asegurado que cuando gobiernen ellos "no se va a permitir creer en cuestiones sobrenaturales ni a dios".

Un ejemplo muy gráfico de lo que se avecina.

Protestas y disturbios por Doquier

Informe Agencia Khrata.- Miles de manifestantes (miles de trillones, según los convocantes) permanecen en las calles en el Planeta Doquier, causando graves disturbios, produciendo quebraderos de cabeza a los gobernantes e hinchando las gónadas a las fuerzas del orden. Este movimiento de masas, que presume de estar integrado por personas absolutamente enajenadas y que incluso se vanagloria de ello, se enfrenta a lo que considera un régimen político y económico alejado de todas sus aspiraciones. Los indignados y enajenados manifestantes consideran que el Sistema de Doquier lleva ya tiempo tomando un intolerable viraje hacia la concreción, con el peligro permanente de entregar el poder a los ciudadanos y desmantelar el Estado (algo que, a todas luces, muchos ven como una visión convenientemente exagerada por elementos antisistema), por lo que conminan a sus dirigentes a seguir profundizando en la abstracción, a seguir gobernándoles como el rebaño que son y a perfeccionar todas aquellas fuerzas que mantienen a las personas en una tranquilizadora nebulosa existencial. Estas exigencias, a pesar de estar correctamente expresadas, no se encuentran exentas de cierta hondura en la cretinez, por lo que se sospecha que algunas conocidas figuras del circo mediático y político apoyan al ya conocido como Movimiento por una Sociedad Colorista de Base Excremental. Es más, ayer mismo pudo verse a la conocida escritora y contertulia kòsmovisiva Noemí Vhagina, con menos asomo que nunca de conexión neuronal, tratando de mediar con las fuerzas policiales, ya que los manifestantes consideran que no realizan su oficio con el rigor adecuado y han caído en una racionalidad excesiva que les ha empujado a cuestionar el uniforme y las armas que deben portar para defender el Sistema Abstracto de Doquier basado en la alienación de los gobernados. Pues bien, la mediación de Vhagina tuvo su efecto, ya que acto seguido cayó un manojo de hostias a los integrantes del movimiento de protesta ante la congratulación y ensangrentamiento de todos los presentes, los cuales tuvieron incluso tiempo para aplaudir la primera porra policial alzada sobre Vhagina (algo que puede verse como un nada sutil símbolismo sobre los deseos de los manifestantes). En las numerosas marchas de protesta que lleva convocadas el Movimiento, a la que se han unido cada vez mayor número de personas eludiendo de forma encomiable todo esfuerzo por caer en la racionalidad, han podido verse numerosas lemas que recogen las más variopintas demandas abstractas, alusivas a recuperar una sociedad del espectáculo más banal con el fin de no enfrentarse a ninguna realidad gravosa. Entre ella, está la base de un sistema educativo que siga basado en una formación muy parcial del infante y en su aceptación del entorno sin juicio crítico alguno con el fin de que al llegar a la edad adulta no tarde demasiado en caer en la enajenación. Los manifestantes parecen considerar que ahí está el principal problema de la situación que se viene padeciendo, en los numerosos experimentos pedagógicos que han llevado a cabo elementos indeseables sobre algunos educandos. Éstos, han acabado incluso por discurrir por su cuenta, cuestionarse el estado de las cosas y tratar de influir en su entorno para transformarlo, aunque los enajenados opinan que aún se está a tiempo de eludir el desastre. Aunque el movimiento estaba formado en origen por elementos heterogéneos, a medida que crece en tamaño e influencia están demostrando que son coherentes con lo que predican y forma una auténtica masa uniforme, de voz y pensamiento únicos. Su deseo parece ser recuperar una sociedad caduca inspirada a su vez en una idiocia perfeccionada por la sociedad contemporánea, no vaya a ser que la razón se deslice por algún resquicio. Algunos dirigentes de Doquier, que se mostraban deseosos de entregar el poder a ciudadanos libres y conscientes, han empezado a dar marcha atrás y se han visto obligados a seguir ejerciendo sus funciones en un sistema basado en la dominación y en la alienación.

Adiós al ente corpóreo del críminal síquico más buscado

Informa nuestro espantado y esquizofrénico reportero Walter Ego.-  En una acción conjunta inaudita, diversas fuerzas del orden kòsmicas han acabado con la vida terrenal del terrorista psicocuántico conocido como Máster Ben Itho, el cual se encontraba meditando tranquilamente en su lujoso monasterio espiritual situado en un desconocido planeta en el quinto cuadrante de la galaxia Yuppi según se gira a mano izquierda. Una nube de misterio rodea la operación, pero se intuye que la policía entró a saco en el refugio y, después de fulminar a decenas de seguidores del terrorista síquico, atomizó el cuerpo de éste, destruyó el recinto e incluso, en un alarde ya de entusiasmo y brutalidad animal, hizo explotar en añicos el planeta con la excusa de no convertirlo en una especie de santuario de peregrinación del nada desdeñable número de seguidores de las enseñanzas de Ben Itho. Sin embargo, muchos de estos fieles aseguran que la consciencia de su líder es eterna y ha pasado ahora a un estadio superior, por lo que sospecha que las muy físicas armas de la policía lo van a tener ahora un poquito más crudo para acabar con un ente incorpóreo de lo más peculiar. La epistemología imperante en el Kòsmos se vio sacudida por todas estas alocadas ideas espiritualistas, que aunque beban del viejo dualismo religioso, presentan ahora una especie de instancia superior totalizadora que denominan consciencia capaz de, al menos, producir un fuerte dolor de cabeza en las mentes racionalistas. Precisamente, y después de una etapa de mera charlatanería, Máster Ben Itho se había atribuido, gracias a su poder mental, todas y cada uno de las catástrofes que han sacudido el Kòsmos en los últimos tiempos: terremotos, tsunamis, huracanes kòsmicos, accidentes aéroespaciales, erupciones cutáneas, tertulias kòsmovisivas... Las poderosas consciencia y espiritualidad de Ben Itho no le impedían vivir a cuerpo de rey en un recóndito monasterio, rodeado de lujos y de una pléyade de bellezas de los tres sexos, todo lo cual ya es historia gracias a esas fuerzas del orden tan aguerridas que velan por nuestra seguridad.

Imagen promocional del terrorista Màster Ben Ihto, en la que amenaza con crear el caos en el Kòsmos gracias a sus poderes mentales.

GRAVES CARGOS CONTRA EL PLANETA SOLARIS

Informa nuestro reflexivo reportero Stanislaw Tarkovski.- Como lo oyen, todo una forma de vida planetaria ha sido imputada por considerables cargos, siendo los más graves los de indolencia pertinaz y provocación intolerable hacia el aburrimiento más plomizo. Recordemos que el planeta Solaris está recubierto de una especie de océano celular de contenido protoplasmático, cuya apariencia es la de un caldo espeso, y que se considera que todo él constituye una forma de vida de gran inteligencia. Las civilizaciones más avanzadas del Kòsmos han acudido una y otra vez al peculiar océano para tratar de comunicarse con él recibiendo, no solo la callada por respuesta, sino existiendo la sospecha permanente de que cada individuo que se le ha acercado ha sido sometido a algunos análisis de tipo síquico y rectal. Esto último son solo conjeturas, ya que los únicos síntomas observados, al entrar en contacto con la presumiblemente tóxica atmósfera de Solaris, han sido una conducta errática y una visible sonrisa idiota identificada como alguna suerte de sensación orgásmico-mental. Como se sospecha que esta forma orgánica con apariencia de sopa de guisantes posee una gran consciencia y una elevada capacidad síquico-cognitiva, las diversas autoridades no se han tomado nada bien la permanente ausencia de respuestas y de ahí que se presenten las mencionadas acusaciones de indiferencia hacia lo que se han considerado visitas amistosas y de interés científico, dejando en evidencia a los más prestigiosos expertos. Algunos científicos han declarado que la soberbia de algunas civilizaciones kòsmicas no tienen límites y que hay que tener en cuenta que es muy posible que nosotros, los que no consideramos inteligentes, no seamos más que una forma de vida muy inferior para este evolucionado y extraño ser. Por si hay quien no se entera todavía, esto es como si un microorganismo presentara algún tipo de cargo jurídico contra el homo erectus, por lo que el ridículo que se puede hacer al montar este circo es inimaginable. Por si no tuvieran suficiente, algunos mandos militares, todavía más estúpidos que lo dirigentes políticos, se frotan las manos al pensar en un ataque bélico dirigido contra una forma de vida cuya capacidad desconocemos. Se sospecha que vamos a acabar teniendo algo más que un disgusto.

 El océano de Solaris, que bajo una apariencia de puré de guisantes puede ser una consciencia que sobrepasa toda forma de vida conocida en el Kòsmos.

JUICIO A UN NUEVO MESÍAS, ¡Y VAN...!

Informa nuestro abstemio enviado especial Aquino Thomas.- Resulta ya una costumbre en el Kòsmos que aparezca, cada tanto, un tipo iluminado con aspiraciones mesiánicas y que no tarden demasiado las autoridades en ejecutarle acusado de alterar al personal, y el orden establecido, con las más disparatadas teorías. Esta vez el acusado es, o al menos así le llaman, Evaristo Eternity, un tipo al que los expertos de la sique han diagnosticado diversos trastornos, como una megalomanía galopante, ya que no para de repetir a sus adeptos que es nada menos que el vástago de la la suprema deidad del Kòsmos, o una esquizofrenia extrema, al sufrir una personalidad múltiple concretada en algunos supuestos "misterios" de la nueva religión que le hacen al parecer ser uno, y a la vez, varios. A pesar de este cuadro clínico, que podría evitarle la ejecución, la fiscalía se muestra implacable en la petición de la pena máxima, al ser los delitos del acusado ontológicamente muy graves, epistemológicamente peligrosos, recurrentes y muy cansinos. La defensa, por su parte, alega que se va a hacer notablemente el tonto si se ajusticia a este individuo, ya que las cosmogonías religiosas están plagadas de mártires mesiánicos de atractiva personalidad, cuya muerte a cargo del orden establecido aumenta grandiosamente su condición de mito y el personal se trastorna de forma notable, construyendo por doquier toda suerte de templos y haciendo los más extraños actos litúrgicos. Además, algo que está haciendo que las autoridades den muchas vueltas al método de ejecución, sus fieles se recrean morbosamente en el hecho y acaban adaptando como símbolo de sus creencias el instrumento con el que se ha acabado con su maestro. Al respecto, todavía quedan adeptos de la religión generada en el siglo XX, cuando fue ajusticiado el supuesto mesías Frederik Frotter, inaugurando la que sería conocida como la religión del frotterismo, cuyo símbolo fue la silla eléctrica donde tuvo su fin, la cual acabo siendo tallado por todo el Kòsmos. En cualquier caso, los creativos de los nuevos credos suele ser gente eficiente, y a pesar del secretismo con el que se guarde el juicio y ejecución del nuevo mesías, ya verán Uds. como se crea toda una imagen corporativa, con aspiraciones finalmente institucionales, de lo que ya se conoce como evaristianismo.

Alegoría religiosa sobre el frotterismo, donde se adoptó como símbolo el instrumento de tortura y ejecución del maestro fundador. Como ahora es posible que ejecuten al nuevo mesías con una inyección letal, las autoridades temen que hagan lo mismo con una jeringa lo seguidores del evaristianismo.

Breves

Un comando del autodenominado Ejército de Liberación Teleológica ha actuado en la colonia infantil del sistema de Aöndevás, una vez más de manera cruel e inmisericorde, destruyendo a cada infante su terminal kòsmovisivo e implantándoles un activador neuronal en el cerebro. Recordemos que hace ya varias generaciones que se descubrió que es necesario mantener tecnológicamente las neuronas a buen recaudo y bien aisladas entre sí, por parte de cada ciudadano, para asegurar la estabilidad del Kòsmos. Las proclamas de este grupo armado, de un contenido tan críptico como descabellado, están siendo todavía descifradas por los expertos científicos y filosóficos. De manera alarmante, alguno de los mismos ha sido víctima durante su análisis del llamado Síndrome de Estoqueesloqueé, según el cual uno ve afectadas sus facultades cognitivas, emocionales y estéticas, se aparta de toda uniformización, física y síquica, y empieza a vestir llamativos colores para disgusto de su familia.

Desmantelada la Banda de Pensamiento Ecléctico en una operación de la Policía Antiespeculativa sin precedentes. Desgraciadamente para los criminales, la exitosa acción policial les sorprendió con el botín de su último golpe, efectuado en el Banco de Material Dialéctico. Al jefe de la banda, Andrónico Artiades, conocido como "Orejas Anchas", le fue confinado además un estudio de metafísica de abtrusos fines y sin ninguna base empírica. El resto de los componentes son tipejos de baja calaña, entre los que se encuentran partidarios de la filosofía analítica, post-estructuralistas, idealistas posmodernos y otras gentes de mal vivir. Sin ninguna duda, se trata de un increíble avance en la represión de toda actividad especulativa sin evidencia empírica.

Se encuentra en busca y captura el metaser conocido como Dios, aunque su nombre sufra variaciones según las diversas culturas kòsmicas, responsable de la creación del universo y de todas sus manifestaciones fenomenológicas. Las autoridades del Kòsmos se han decidido valientemente a tomar medidas y han llevado por fin una elaborada campaña para capturar de una vez por todas a un tipo tan peligroso, entre cuyos poderes se encuentra nada menos que la omnipotencia y la omnisciencia. Se anticipa un sonado juicio en el que ya varios aspirantes a abogados, ávidos de notoriedad, han declarado que se puede establecer una sólida línea de defensa basada en la exculpación por Propósito Kòsmico. Esto es, que un ser todopoderoso responsable de los mayores males del universo tendrá alguna razón última para llevar a cabo sus tropelías. Dudamos mucho que esto tenga algún tipo de jurisprudencia.

 Científicos del planeta Urras aseguran esta vez haber aislado el que denominan virus demagogius, responsable de que las masas de ciudadanos se vean sugestionados por toda suerte de falacias provenientes de las clases dirigentes, y haber establecido las bases para su erradicación total. Todavía no se sabe con exactitud cómo actúa semejante microorganismo patógeno, pero se especula con que es posible que vaya erosionando paulatinamente toda defensa racional autónoma del sujeto, el cual es embargado por una idiocia acrítica y subumbe a los influjos de pobres discursos dialécticos externos. La experimentación llevada a cabo con especies urranianas semiinteligentes, dotadas con una capacidad cognitiva y un vocabulario limitados, también afectadas por el virus demagogius, parece haber sido un éxito total. No debe tener precio ser testigo de cómo se aplica el tratamiento antivírico a un roedor de veinte kilos y lo primero que sale por la boca es un insulto irreproducible hacia el político de turno.

AVANCE IMPLACABLE DEL ENORME SER LLAMADO LEVIATHAN

Informe nuestro psicotrópico reportero Thomas T. Pasthis.- Continúa en el Kòsmos la incontenible marcha del monstruo bautizado como Leviathan, un ser nada mítico cuya naturaleza y estatus ontológico parecen estar fundados en la asimilación de cada uno de los individuos de todas las especies en las que se presumía algo de inteligencia, que está devastando todas las sociedades a su paso con afán totalitario, y que tiene aspiraciones de convertirse en el único monarca del Universo fundando una gran Res Publica interplanetaria. ¡Ahí es nada! Hay quien afirma que la fiereza existencial del descomunal ser no sería tal sin las tendencias tan extendidas en el Kòsmos de entregar nuestra potestad personal a alguna autoridad que garantice un poquito de estabilidad, de subsumir nuestra individualidad en algún Todo, por muy descabellado que éste parezca, y de no tener que aceptar responsabilidad alguna, que así se vive mejor. Resulta todo un espectáculo observar cómo las masas reciben, alborozadas en muchos de los casos, apáticas en algunos otros y con una resistencia patética en una franca minoría, la llegada del gran Leviathan y pasan a engrosar las diferentes partes de su cuerpo. Por ahora, se desconoce exactamente cómo se produce la asimilación exacta de cada individuo en un único ser, ni si la parte en la que terminan obedece a alguna regla predeterminada. Lo que sí parece evidente es que el incremento del cuerpo es paralelo a un crecimiento exponencial, pero sin que ello se produzca de manera totalmente proporcionada al ser visible una aglomeración sorprendente en lo que vendría a ser la zona de la gónadas. Por su parte el Leviatán, a pesar de tener un aspecto de una, cada vez mayor, masa amorfa con patas y de emitir unos estruendosos gruñidos muy reiterativos, ha sido capaz de emitir un inquietante manifiesto en el que muestra su deseo de gobernar todo el Kòsmos arrogándose las capacidades de todos los individuos y disponiendo él mismo de manera permanente cómo tiene que ser la realidad, que para eso va ser el gran y único rey. No parece tonto el monstruo, no. El futuro a medio plazo del Kòsmos parece ser una unificación en un único sistema autoritario y totalitario. Como la única alternativa sería una fuerte oposición de individuos conscientes y autónomos, incapaces de renunciar a su libertad, parece que el destino del Kòsmos no es muy halagüeño.

¿Lograrán parar al gran Leviathan? Dada la apatía y el conformismo reinantes en el Kòsmos, lo vemos francamente dudoso.

SI SE ABURRE, HAGA UD. UN PEREGRINAJE KÒSMICO

Informa nuestro ínclito reportero Hart Itho Stoy.- Una de los formas vacacionales más extendidas del periodo estival están siendo diferentes formas de peregrinaje. Esto se entiende como estar andando durante días por tierras extrañas, que ya son ganas, con alguna clase de objetivo final, que suele ser un lugar con solera más o menos carismático al cual acuden los caminantes en tropel llenos de alegría y alborozo. Recordaremos que esta tradición tiene un origen religioso, según la cual algún individuo aquejado de "misticismo" (aunque este término era sinónimo antiguamente de "perfección espiritual", la ciencia médica demostró tiempo después que eran en realidad unas purgaciones con afecciones a la uretra y al cerebro) acudía por devoción al lugar de peregrinaje con la intención de alcanzar el éxtasis y la enajenación máximas. Son muy conocidas algunos lugares de peregrinaje, como es el caso del llamado Camino del Embriago, cuyo nombre no necesita demasiado explicación, situado en las zonas más agrestes del planeta Hispalis, o el satélite Mekhus, el cual gira sobre el planeta Ibrahim, en el que hay situado una especie de monolito, con una forma que a muchos recuerdan una verga de descomunales proporciones, sobre el que los peregrinos daban vueltas una y otra vez en honor a vaya usted a saber qué deidad. Como las viejas creencias absurdas son reemplazadas por nuevas aficiones estúpidas, ahora no se necesita motivo alguno para estar andando de forma interminable por alguna ruta, antes inexplicablemente sagrada, hoy inútilmente secularizada. Hoy en día, se dice que el único éxtasis que alcanzan los caminantes se debe a los roces que produce el pantalón en la entrepierna durante las incontables horas de andadura, pero que la enajenación sigue siendo la misma en forma de los muy peculiares rituales que lleva a cabo un neoperegrino sin demasiado sentido del ridículo. Los turistas, caminantes o peregrinos, llamémosles como queramos, son fácilmente identificables: suelen ir semidesnudos, no pueden evitar una estúpida sonrisa en su rostro y van ataviados con un gorro de dudoso gusto, con un palo largo, con el que suelen hacer posturitas incalificables, y con una mochila cargada con inescrutable material.

Mekhus, uno de los mayores lugares de peregrinación, lo que demuestra que los creadores de la religión a veces tienen sentido del humor.

CONTINÚA LA EXITOSA GIRA DEL SUMO PONTÍFICE NIHILISTA

Informa nuestro devoto corresponsal Benny Vidivici.- A pesar de las muy minoritarias protestas, por parte de algunos grupos de creyentes, continúa con éxito las visitas que el llamado Pope Nihilista, Friedrich Johann Kaspar III, está realizando por los más diversos lugares del Kòsmos. Allá donde aparece en su flamante nihilmóvil, el también conocido como "Caudillo de la Nada" o "Beatísmo Padre de la Inanidad", solo se produce alegría y alborozo por parte de las masas, las cuales claman por la negación de todo principio religioso, político o moral mientras su líder saluda con una amplia sonrisa en su rostro. La Iglesia Nihilista, que encabeza el Pope Friedrich, ha sufrido diversos cismas a lo largo de su dilatada historia, en los que el punto de partida negacionista ha generado las más alocadas interpretaciones; a las escisiones producidas, ha seguido la creación de nuevas congregaciones: es el caso de la Diócesis Volátil de Escépticos Radicales, la cual hace un mayor hincapié en que nada permanece y todo cambia a ritmo trepidante e incognoscible, o la Incierta Iglesia Fenomenológica, cuyos adeptos aseguran que no hay realidad sustancial que valga y solo podemos relacionarnos con el universo a través de sus manifestaciones. A pesar de estas oscuras interpretaciones, de una misma ausencia de doctrina, el Pope Friedrich Johann Kaspar III, para algunos no sin cierta sorna, ha asegurado que todos somos hijos del negacionismo y que Iglesia no hay más que una.

El sumo pontífice, saludando a las masas negacionistas que le aclaman, bien protegido en su nihilmovil ante la permanente amenaza de los más diversos fanáticos.

GRAN AVANCE EN MATERIA POLICIAL PREVENTIVA

Informa nuestro asombrado reportero Otis K. Dick.- La progresiva perfección de las técnicas policiales parece no tener fin. En el planeta Bemoles, hace tiempo que las unidades de precrimen desarrollaron un sistema en el que se detiene, juzga y condena a los individuos mucho antes de que cometan sus tropelías. Lo que parecía un argumento de pobre novela fantacientífica, mezclada con algunos elementos más bien terroríficos para el ciudadano de a pie, se convirtió en realidad gracias a la más moderna tecnología y a certeros métodos científicos, combinados con técnicas de precognición, astrología, tarot, quiromancia y algo de iridología, para que no falte de nada. En el siguiente paso en las técnicas de precrimen, paralelo a una peculiar evolución del código penal interplanetario en aras de buscar responsabilidad familiar en la transgresión de las leyes, entraron en juego los más avanzados descubrimiento en biología genetista, de tal manera que la policía es capaz de incriminar al padre o al abuelo de un delincuente futuro, incluso antes de que éste haya nacido. Muy pronto, la mayor parte de la población del planeta Bemoles tenía algún problema que otro con la justicia. Por si quedaba alguien que pudiera irse de rositas, se ha entrado en una nueva fase en los sistemas policiales preventivos de toda actividad criminal, que nos explica el reconocido seudocientífico Andreas Khito, asesor del departamento de Precrimen: "El reconocimiento de la reencarnación y la transmigración ha hecho que el combate de la delincuencia adquiera una nueva dimensión; ahora, nuestros muchachos del precrimen pueden detener los cuerpos materiales que migrarán su esencia vital, la cual se reencarnarán en futuros cuerpos para ulteriores vidas, que son las que llevarán a cabo la actividad ilícita". ¿Han entendido Uds. algo? Nosotros, tampoco. El caso es que la policía del planeta Bemoles no para de detener gente, acusados de futuros crímenes, bien en su propia vida, en la de sus descendientes o en la de futuras reencarnaciones. Hay quien ha dejado caer que tal vez el concepto de la Predestinación pudiera ayudar también a la prevención del crimen; los sesudos expertos habrán encontrado desventajas al asunto, ya que han afirmado, de forma paradójica, que eso es un concepto esotérico sin asomo de legitimidad científica, ni racional. Lo que no sabíamos es que las técnicas policiales actuales andaban sobradas de racionalidad.

No sabemos qué hace con las manitas este miembro del Depatarmento de Precrimen, parece que es alguna inescrutable técnica policial de prevención.

BREVES

ENFRENTAMIENTO ENTRE LA FLOTILLA REBELDE Y LA ALIANZA INTERPLANETARIA KÒSMICA
Al menos una docena de cazas Hala!-XL atacaron anteanoche la descomunal estación KLC (siglas de Kòsmos is Living a Celebration), todavía en construcción, ocasionando serios destrozos y algún que otro quebradero de cabeza. Portavoces de la organización interplanetaria han manifestado: "¡ya está bien, hombre, la Alianza no es ningún imperio maligno y estos rebeldes de pacotilla han visto demasiada ficción científica". Por otra parte, el Gremio de Alicatadores se ha quejado ante lo que consideran una inadmisible intromisión: "a uno le llega un suculento contrato para trabajar en la monumental estación de la Alianza, y no tardan demasiado en venir estos izquierdistas a fastidiarlo todo con sus lásers".

  

NUEVO ESTATUS ONTOLÓGICO PARA LA CRISIS

La crisis económica que afecta a gran parte del Kòsmos ha adquirido el estatus ontológico de Abstracción Incognoscible, por lo que ahora sí que dIfícilmente se va a poder indagar en las leyes causales de la dificultosa situación ni se va a poder pedir responsabilidades a ente o individuo alguno. Numerosos colectivos están preparando una enorme marcha kòsmica de protesta contra el poder económico y político, y entre los lemas que se barajan está el poco sutil de "Os vamos a dar abstracción, pedazo de cabrones".

CORRUPCIÓN PARLAMENTARIA INDESCRIPTIBLE

Diputado urraniano, muy preocupado por la situación.

No decimos nada nuevo al afirmar que la corrupción, esa peculiar forma de vida alternativa a la que algunos llaman virus, campa a sus anchas en las administraciones públicas del planeta Urras. Hasta tal punto esto es así, que los científicos consideran que forman ya asociación simbiótica con la democracia parlamentaria (también llamado democracia corporativa y/o/u orgánica). Virus o bacteria, la corrupción ha mutado su condición hasta tal punto, que ha afectado de forma dramática a la estética de las principales cámaras legisladoras urranianas. Si hasta hace poco, solo los diputados mostraban evidentes síntomas de descomposición y un olor hediondo, ahora parece que las paredes se caen a pedazos. Tranquilos, que ya se les ocurrirá algo a las cabezas pensantes de Urras para sostener los pilares del sistema.

ETERNO E INMUTABLE PARTIDO DE RAQUETBOL KÓSMICO
Los dos grandes campeones de este deporte, en el esperado encuentro que están protagonizando, parecen haber entrado en una especie de bucle deportivo kósmico. Se cumplen ya tres estaciones kòsmicas desde que se inició el partido de una actividad deportiva que consiste en lanzar mediante una estructura con mango una pequeña esfera elástica por encima de una descomunal red de tropecientos pies de altura, y todo ello a lo largo de millas y millas de superficie kósmica (así explicado, tal vez suene aún más ridículo). Algunos espectadores, después de dejar de consumir bebidas espirituosas durante el partido, han declarado que esto es lo más aburrido que han visto nunca. Eso sí, los que peor lo están pasando son los baastidhores, pequeña especie alienígena que se suele utilizar como raqueta en este deporte.

SE CUELA UNA ESPECIE ALIENÍGENA EN LA NAVE COMERCIAL ZARATUSTRA, Y MONTA UNA ZAPATIESTA CONSIDERABLE

Informa nuestro asombrado corresponsal Ridley Spot.- Poco podían imaginar los componentes de la nave de transporte comercial OJTD Zaratustra que su parada en el pequeño planetoide, desde el que habían recibido una llamada de socorro, iba a tener trágicas y patéticas consecuencias. Según se ha podido escuchar, gracias a la inteligencia artificial del ordenador central de la Zaratustra, conocida como Profeta (cerebro y voz de la nave, de ahí la conocida expresión "Así habla el Profeta de la Zaratustra"), al aterrizar en la superficie del planetoide, no tardaron en descubrir una extraña nave de origen desconocido, aparentemente varada desde hace tiempo y con una notable capa de polvo. Varios componentes de la Zaratustra inspeccionaron el entorno, descubriendo una plantación de lo que parecía una especie de capullos alienígenas (sabiendo que la palabra "capullo" posee varias acepciones, aclararemos que nos referimos en este caso a una envoltura que encierra a un ser vivo en proceso de transformación). Cuando el sentido común aconsejaba poner espacio de por medio, los avispados chicos de la Zaratustra se dejan vencer por su curiosidad y no se les ocurre otra cosa que meter sus narices en aquello, produciéndose un contacto inmediato con la especie desconocida. Pequeñas crisálidas emergieron de cada uno de los capullos y no tardaron en colarse por todos los orificios de los visitantes en los que vieron facilidad de acceso. Por lo que hemos podido saber, estas especies alienígenas anidan como parásitos en cuerpos de otras formas de vida, alterando su estructura cerebral y biológica de una forma lo más peculiar, algo que pasamos a describir a continuación. Los componentes de la Zaratustra, técnicos y oficiales de vida más bien gris,  tristemente especializados en tareas rutinarias, empezaron a mostrar extraños síntomas una vez que se encontraron con estos extraños seres en su interior. Todos y cada uno de ellos renunciaron a sus responsabilidades en la nave comercial y empezaron a dar rienda suelta a, lo que eran hasta ese momento, inéditas inquietudes de expresión artística. El capitán Dan Lasthoman, sin ir más lejos, substituyó su impecable gorra de oficial por una patética boina e improvisó algo parecido a un lienzo para plasmar unos pintarrajos que él pretendía llamar "arte". Naturalmente, el gobierno de la nave se vino momentáneamente abajo, ante la nueva actitud del hatajo de incontrolados poetas y bohemios de diversos calibre, que anteriormente habían vestido orgullosos el uniforme de la Federación Comercial Interplanetaria y cumplían orgullosos sus misiones sin rechistar. Solo la resistencia heroica de la oficial Rakhel Ahrre, a pesar de acoger por vía rectal a una de las especies alienígenas, no cedió ante los fuertes cambios biológicos promovidos por su parásito. Lo que solo puede calificarse como un encomiable esfuerzo de la voluntad férrea de la teniente Ahrre, además del factor nada desdeñable de apretar bien las nalgas, supuso poner en cuarentena a sus compañeros para emprender el camino de regreso. La civilización kòsmica se basa en regímenes tecnócratas y en la jerarquización política y económica, así como en la especialización técnica y científica, por lo que la transformación de nuestros ciudadanos en estrafalarios seres con inquietudes creativas, debido a la implantación de estos seres, podría causar una catástrofe de proporciones descomunales que no queremos ni imaginar. No obstante, como ya han señalado algunas fuentes de la Federación Comercial, el potencial de esta especie alienígena como arma biológica no parece tener precio, por lo que vayan a saber ustedes qué van a hacer finalmente con los bichos estos.

Hasta Scotty, el organismo cibernético de la nave Zaratustra, descuidó sus tareas implantadas y mostró su deseo de expresarse artísticamente.

COSIFICACIÓN MASIVA EN ALGUNAS REGIONES DE URRAS

Informa nuestro divertido corresponsal Lucio Lapiedra.- En el planeta Urras, en el que las sociedades se caracterizan por una producción masiva y por un consumo exacerbado, se han empezado a producir unos fenómenos peculiares que ya han recibido el nombre de "cosificación espontánea". Si algo caracteriza a este tipo de civilización es la acumulación ilimitada de objetos de utilidad no probada y la constante estimulación de necesidades ficticias en las personas con el fin de que el afán consumidor no tenga fin. Algunos individuos, es posible que cansados del último reducto de una lejana condición biológica y no menos ahítos de una poco estimulada capacidad reflexiva, han llevado los rasgos de la sociedad que les acoge hasta extremos insospechados y han emulado la forma y actitud de algunos de los objetos que les rodean. Muchos familiares se han visto asombrados por el fenómeno, y aunque hay casos en los que el individuo previo a su actual condición no es que fuera muy dinámico, verlo ahora convertido en mesita de noche no deja de causar perplejidad. Las autoridades y los propietarios de las grandes compañías se muestran desconcertados, ya que son necesarios consumidores con un mínimo de capacidad motriz y de estimulación volitiva para garantizar la estabilidad del sistema. Como esto se extienda, es posible que nos encaminemos a una sociedad decididamente inmovilista. No obstante, el sistema ya se las está arreglando para sacar beneficios de la situación y en estos momentos está naciendo, con el apoyo de la legislación vigente, una nueva industria de "individuos cosificados", con un valor de mercado importante y una posible cotización en bolsa.

En algunos casos, la cosificación no parece estar exenta de alguna intencionalidad perversa. Eso sí, puede acabar haciendo furor en el mercado.

INESPERADO VIAJE DE TELETRANSPORTACIÓN

Informa el futuro escritor de especulación científica Yors Langelaan.- Aunque hace varias centurias que el uso de la teletransportación resulta habitual en el Kòsmos, el asunto todavía nos depara algún disgusto de vez en cuando. En el sistema de Alfacentauri, cuando la familia Tramp iba a utilizar este medio para pasar sus vacaciones en los Bosques de Alderaán, uno de los adolescentes hijos tuvo un final de viaje imprevisto. Una de las cabinas teletransportadoras no debía estar correctamente esterilizada, ya que un viajero inesperado se encontraba también en su interior. El caso es que la fusión genética de dos organismos, gracias a la teletransportación, no es ninguna novedad, pero sí es el primer caso conocido que se produce entre un ser humano y una ameba. Cuando mamá y papá Tramp fueron al encuentro del mediano de sus hijos, aparentemente todo era normal; sin embargo, no tardó demasiado en mostrar extraños síntomas: el chaval se hincha y de deshincha con una facilidad pasmosa; más que caminar, ahora fluye por el suelo con una lentitud exasperante para sus progenitores, y su deseo más pronunciado es trabajar de adulto como funcionario público. Aunque Jeremiah Tramp, padre del nuevo organismo fusionado, ha declarado que ya se han acostumbrado a algunas de las nuevas facetas de su hijo, como es el caso de su inestabilidad morfológica, de su indolencia aguda  o el hecho de que se alimente por fagocitosis, "muchas otras nos resultan intolerables y ya hemos interpuesto una demanda contra la compañía responsable".

El joven Seth Tramp, aunque no todo el mundo observe una gran diferencia, no ha vuelto a ser el mismo desde su fusión genética con un organismo unicelular.

EN BUSCA Y CAPTURA UNA PODEROSA MENTE CRIMINAL

Informa nuestro atolondrado corresponsal Paolo Cohecho.- Continúa buscándose al criminal de nivel Alfa, presunto mentalista y seudocientífico comprobado, Dispar Sopla, más conocido como el Dr. Drastic, uno de los supervillanos más peligrosos del Kósmos. Los diversos cuerpos de seguridad de los Estados planetarios, que velan por la necesaria episteme para una correcta metodología positivista en el conocimiento, así como numerosos metaindividuos, conocidos en numerosas culturas como superhéroes, y en algunas otras como payasos disfrazados, que no deben tener mucho que hacer, están ya rastreando los confines del universo para localizar a uno de los tipos que mayor daño han realizado a nivel intelectual con la difusión de disparatadas teorías acerca del poder de la mente sobre la materia. Recordaremos que el Dr. Drastic se atribuye los mayores desastres naturales del Kòsmos, provocados por su "poderosa" conciencia, la cual afirma su superioridad sobre toda realidad material, la cual "habría urgentemente que destruir e inaugurar un nuevo reinado espiritual gobernado por las mentes más poderosas" (sic y ¡glup!). Aunque el hecho de que el tipo tal vez no esté en sus cabales puede ser finalmente un atenuante, Dispar Sopla no deja de ser una personalidad terriblemente carismática, lo que ha generado una legión de seguidores por todo el universo que repiten sus alocadas ideas y se concentran día y noche en desbaratar el orden kósmico (el cual, no hace falta aclararlo, es indudablemente material). Terremotos planetarios y tormentas kòsmicas son difícilmente atribuibles desde el punto de vista jurídico a ningún individuo, pero sí se reflejan en los diferentes códigos penales prácticas como "apología del idealismo", "intento de desbaratamiento epistemológico" o "espiritualidad irrisoria", con lo que el autodenominado Dr. Drastic, y sus fieles acólitos, pueden irse preparando. Entre los individuos que dicen poseer "habilidades especiales", a los que les suele dar por ir disfrazados con llamativos trajes ajustados y sufren una mentalidad esquizoide tendente a un maniqueísmo un poquito sobreactuado, solo unos pocos han demostrado cierto dominio de la mente sobre la matería. En concreto, el Profesor Paramente una vez logró mover unos milímetros una moneda (no muy grande), aunque algunos testigos aseguran que le vieron insuflar aire por alguno de sus orificios. En cualquier caso, de esto, a pretender provocar la entropía en el universo gracias a una poderosa actividad síquica, creemos que va un pequeño trecho. El hecho es que Dispar Sopla, más conocido como el Dr. Drastic, una de las mentes más peculiares del Kòsmos (aunque no por lo que él cree) continúa en busca y captura.

FENÓMENO KÓSMICO INAUDITO

Informa nuestro perínclito colaborador Yanni Vhamos.- Sorprendente fenómeno espacial, al que podemos describir como una especie de descomunal niebla kòsmica de origen incierto, que se está extendiendo por la parte sudeste del universo a mano derecha. En cada planeta de cada galaxia de esta región, habitado por especies más o menos avanzadas, pueden observarse las más peculiares e indescriptibles mutaciones intelectuales entre las población. Individuos que, hasta ese momento no mostraban la más mínima inquietud filosófica, y ni siquiera un asomo de actitud crítica vital, una vez que han sido expuestos a la gran nube kòsmica, se convierten en autores posmodernos de discurso más bien ininteligible. Incluso los más vulgares proletarios son capaces ahora de hilvanar teorías sobre la fusión del espacio y el tiempo en la narración o sobre la percepción difusa de la realidad (y lindezas por el estilo que no les vamos a contar). Los cimientos de las civilizaciones kòsmicas se tambalean, ya que todas ellas están construidas sobre visiones totalizadoras y universalizantes, y ahora cualquier patán de tres al cuarto es capaz de poner en cuestión tales discursos y asegurar que el suyo particular vale tanto, o más, que aquellos. Las jerarquías kósmicas, vertebradoras de las teorías intelectuales más rígidas, las cuales aseguran un orden basado en el dominio, han manifestado cierto canguelo ante la que se avecina. Orson Otone, presidente de la Federación de Estados Planetarios Férreos y Monolíticos, sobre los que se ha ensañado la nube kósmica, ha hecho la siguiente declaración: "Únicamente una lógica dura y cerrada, basada en la idea del progreso, en hacer creer a la gente que va a algún sitio, impuesta desde las clases gobernantes (a las cuales, no viene al caso que yo pertenezca), puede asegurar el orden social. No podemos aceptar la libre interpretación de la realidad de cada individuo, ya que ello nos traerá el caos y, lo que es más importante, acabará con nuestra forma de vida (y no me refiero solo a nuestros privilegios, que también)". Los científicos más brillantes del Kòsmos han estado trabajando ya en el fenómeno espacial, aunque sin grandes resultados, ya que una vez expuestos a la toxicidad de la nube empiezan a cuestionar todo perspectiva metodológica establecida y a proclamar la superioridad del relativismo epistemológico (sea lo que sea que signifique eso). Lo que es seguro es que el Kòsmos no volverá a ser el mismo.

La gran nube kòsmica, que transforma los intelectos y relativiza la existencia.